Анекдоты Новости дня Игры Фото-приколы Видео-приколы Путешествия Лучший Подарок Женщинам Биржа SEO

Украина | Россия | Москва | Питер | Казахстан       Впервые в Украине! На сайте FLIRT.com.ua объединены базы 10 сайтов знакомств!

Знакомства на Украине. Знакомства в Киеве. Романтические знакомства в Украине. Любовные знакомства в Украине и Киеве

Автоматическая регистрация вашей анкеты сразу на 10 сайтах знакомств за 1 минуту. Десятки ответов в первые дни!
В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Самое интересное в дневниках

Креативные советы.

На днях в передаче Малышевой услышала как можно легко похудеть. Оказывается для этого ничего не надо, кроме как создать температуру в кварире не выше 16 градусов! Всего делофф-то! Короче чем холоднее тем процесс быстрее идет.А че? Не топить зимой. тут же тебе экономия.)))

 В общем, тема про всякого рода смешные еще

На днях в передаче Малышевой услышала как можно легко похудеть. Оказывается для этого ничего не надо, кроме как создать температуру в кварире не выше 16 градусов! Всего делофф-то! Короче чем холоднее тем процесс быстрее идет.А че? Не топить зимой. тут же тебе экономия.)))

 В общем, тема про всякого рода смешные советы, которые вам приходилось слышать или читать в своей жизни.

свернуть

Конфуз на первом свидании

 Андрей Иванович пришел на свидание. Ему 60, но он робеет и краснеет, как юноша. Она, Ирина Павловна, улыбается, понимая его состояние. Ей 50, но выглядит!... Супер!

  Разговаривая, они прогулочным шагом идут по тротуару. Ирина Павловна достает платочек и обмахиваясь им, произносит:

- Как жарко!

  Андрей Иванович еще

 Андрей Иванович пришел на свидание. Ему 60, но он робеет и краснеет, как юноша. Она, Ирина Павловна, улыбается, понимая его состояние. Ей 50, но выглядит!... Супер!

  Разговаривая, они прогулочным шагом идут по тротуару. Ирина Павловна достает платочек и обмахиваясь им, произносит:

- Как жарко!

  Андрей Иванович оглядывается и бросается к ближайшему киоску.

- Дайте мне мороженое, пожалуйста! - нетерпеливо говорит он продавщице. Та удивленно пожимает плечами:

- У нас нет мороженого! Мы продаем газеты и журналы!

  Андрей Иванович невидящим взором оглядывает витрину и с досадой спрашивает:

- А что же у вас есть?

Подходит Ирина Павловна и становится рядом с ним. Продавщица смекает, в чем дело, и показывает на стоящий неподалеку холодильник у соседнего киоска. :

- Вон там есть вода, - говорит она. Андрей Иванович суетится, подводит Ирину к холодильнику:

- Выбирайте, какая вам нравится.

Ирина Павловна берет две баночки фанты. Андрей Иванович подлетает к киоску и нервно шарит у себя по карманам. Шарит он долго. Наконец, шепотом чертыхнувшись, он, не глядя на Ирину Павловну, бормочет:

- Кажется, кошелек дома забыл. Да, кажется.... забыл...

Ирина Павловна достает из сумочки деньги, расплачивается и берет Андрея Ивановича под руку:

- Не переживайте! - говорит она,- Какие пустяки!

И они идут дальше. Андрей Иванович чувствует теплую женскую руку, вдыхает аромат духов и гонит прочь мысли о том, что ему придется идти домой пешком раз...два...три... Боже мой! Пять остановок!

- Пустяки! - думает он и ему почему-то хочется плакать...

 © Татьяна Суханова

А какие конфузы случались у вас? Повспоминаем? )

свернуть

Варенички с сюрпризами - нямушки)))!!!

№245

.

Ну наконец-то)))

Дождались)))

Самый мой любимый праздник - это Старый-Новогод))

Потому чо можно налопацца вареников от пуза.. с сюпризами)))

Кто уже налипил, купил.. приготовился к завтришниму ?)))

Я готовая)))

Но, я честно купила)))

Ибо, я с тестом не еще

№245

.

Ну наконец-то)))

Дождались)))

Самый мой любимый праздник - это Старый-Новогод))

Потому чо можно налопацца вареников от пуза.. с сюпризами)))

Кто уже налипил, купил.. приготовился к завтришниму ?)))

Я готовая)))

Но, я честно купила)))

Ибо, я с тестом не дружу. Сколько меня бабули не уговаривали..чо тама лихкотня)))

Я не повелась на ихни уговоры))

Хотя, сёдня была задумка.. какой-нить бабули..заказать, мне тесто наделать))

А налипить-то, я умею и люблю))

Но, днём сгодняла в гипер..а тааааааааааааааам.. этих вареников..просто ну завались)))

так чо .. жду завтра)))

Аж слюночки текут))

.

Повторять значения начинок не нужно?))

Надеюсь все помнят?))

Кстати.. очень удобно стали делать..

Все сюпризы ператаюцца на этикетки и их расшифровка))

Я купила вареники..тока с самыми кайфучими сюпризами))

С какашкиными..я не нашла))

А может и не попадалось)) Не помню)))

свернуть

Уходит старая гвардия.

 Вчера наш театр и кинематограф потерял талантливейшего артиста - Михаила Державина. Я его помню с детства, со времен "Кабачка 13 стульев". Далее - блистательные роли во всех фильмах, театральные постановки и капустники. Дуэт с Ширвиндтом был просто шедеврален.

   Конечно,его смерть была ожидаема: 81 год не шутка.Но все-таки горько терять еще

 Вчера наш театр и кинематограф потерял талантливейшего артиста - Михаила Державина. Я его помню с детства, со времен "Кабачка 13 стульев". Далее - блистательные роли во всех фильмах, театральные постановки и капустники. Дуэт с Ширвиндтом был просто шедеврален.

   Конечно,его смерть была ожидаема: 81 год не шутка.Но все-таки горько терять таких людей.Сколько их уже ушло хотя бы за последние полгода!

    Тема про искусство. А точнее преемственность поколений. Мне кажется что замены таким артистам как Державин, Даль, Броневой нет и быть не может. Но хотелось бы ошибаться. Хотелось бы чтобы им на смену приходили таланты. А может приходят. просто мы их пока не разглядели?

свернуть

Признавайтесь, что привело вас на сайт знакомств!

       Существует теория, что на сайты знакомств приходят женщины мужского склада характера, бойкие, инициативные, предприимчивые и тэдэ..их еще называют бабоконихи...да, бабокони, которые не смогли ужиться в обычной жизни с нормальными средними дяденьками или успешными дяденьками, потому что конкурировали с ними повсеместно, и даже по пустякам...

      еще

       Существует теория, что на сайты знакомств приходят женщины мужского склада характера, бойкие, инициативные, предприимчивые и тэдэ..их еще называют бабоконихи...да, бабокони, которые не смогли ужиться в обычной жизни с нормальными средними дяденьками или успешными дяденьками, потому что конкурировали с ними повсеместно, и даже по пустякам...

       А мужчины - наоборот, более феминистического склада, вялые, неуверенные в себе, ждущие, что их пригласят в пару, оформят в залог или собственность, ну, в общем телкИ...подкаблучники, которые не решаются в обычной жизни подкатить к тётеньке, потому что она пугает их до обморока даже своим видом...

      Признавайтесь, а вас что привело на этот сайт?

свернуть

Месть - это...

...блюдо. которое нужно подавать холодным.(с)

 Интересно кто это придумал? Наверное, самый несчастный человек. Я так думаю.Вспомните фильм "Палач".Героиня тоже с холодной головой продумала месть. И чем это закончилось для нее же самой?

 В общем, тема разговора такая. Философская.

...блюдо. которое нужно подавать холодным.(с)

 Интересно кто это придумал? Наверное, самый несчастный человек. Я так думаю.Вспомните фильм "Палач".Героиня тоже с холодной головой продумала месть. И чем это закончилось для нее же самой?

 В общем, тема разговора такая. Философская.

Требует..требует...

 Наберите в поисковике "ЕС требует от России" - и сразу целый список требований. ЕС требует от России платить Украине за транзит...ЕС требует от России ежегодную компенсацию за отказ от импорта свинины.." и прочее.

 Это еще не гуглила требования Совбеза ООН и прочих всемирных тусняков.

  Не много ли требованияй на еще

 Наберите в поисковике "ЕС требует от России" - и сразу целый список требований. ЕС требует от России платить Украине за транзит...ЕС требует от России ежегодную компенсацию за отказ от импорта свинины.." и прочее.

 Это еще не гуглила требования Совбеза ООН и прочих всемирных тусняков.

  Не много ли требованияй на фоне санкций? Я понимаю, членство в ВТО накладывает какие-то обязательства на ее члена. Но почему в одностороннем порядке?

 То же самое с транзитом. Как можно требовать если конфликт с газовым долгом еще не разрешен?

 А что если.....

свернуть

Как грамотно погубить девушку 

НЕ МОЁ, НО ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ. (НРАВИТСЯ, РАЗУМЕЕТСЯ, ТЕКСТ, А НЕ САМО ЯВЛЕНИЕ)

Про то, как правильно губить девушек. Ну, а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так — погулять вышли. 

Сначала про настоящих губителей. Если вы еще

НЕ МОЁ, НО ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ. (НРАВИТСЯ, РАЗУМЕЕТСЯ, ТЕКСТ, А НЕ САМО ЯВЛЕНИЕ)

Про то, как правильно губить девушек. Ну, а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так — погулять вышли. 

Сначала про настоящих губителей. Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие - это слово. В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо - то вначале погубления надо немножко поделать дел. 

Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие: 

1. Цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал. 

Именно не "принес", не "собрал", а неуклюжее, такое мужское "нарвал". 

Где, когда, зачем нарвал - девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы - уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный - вдруг ползали на карачках для нее. Рвали. 

Вялый букетик очень вас продвинет. 

Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету "Василек", это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется. 

Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! Если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим. 

Вообще, все, что от вас требуется - это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно. 

Например: 

- Я так несчастен, Оля. 

На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами "Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать". Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума. 

Так. Про "несчастен" сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите: 

- Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю. 

И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, - придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить - я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь. 

Едем дальше. В погублятельных отношениях главное - не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка. 

Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров. 

Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой. 

Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: "Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось". "Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык" (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров). 

Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: "Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты". "Было бы здорово по утрам просыпаться....в доме с видом на море". 

Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети). 

Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно - неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие. 

(Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях. У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления). 

Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу. 

Прекратите с ней заниматься сексом. И даже целоваться. Если возникнут вопросы, а они возникнут не скоро... говорите просто: "Я не хотел бы об этом говорить. Это сложная для меня тема". 

Несомненно, она придет в ужас. И не от того, что вы вдруг стали импотентом. А от того, что она коснулась самой больной для мужчины темы. Кирзовым, так сказать, сапогом. На нежную крайнюю плоть. История знает случаи, когда девушка пребывает в ужасе по 6-9 лет. В абсолютном целибате, глотая все, что прокатит под соусом "Это сложная для меня тема". 

Я клянусь. Это случай искусного погубления, не каждому под силу. 

Если вы уж совсем решили довести дело до конца, продолжайте с ней спать в одной кровати, даже голышом, ездите с ней в отпуск, но не притрагивайтесь к ней. На все вопросы повторяйте – "Я так несчастен, Оля", и "Это сложная для меня тема". 

Все, вуаля. Вы даже можете на ней жениться, если вам так удобно, но, если вы будете придерживаться правила вялого букетика, мятой конфеты, сложной темы, и при этом повторять "Мы предназначены друг для друга", - девушка долго не соскочит. Если вдруг что-то будет обостряться, скажите скупо - "иногда я так остро скучаю по тебе, малыш". Не забывайте забывать о ее дне рождения. 

Дорогие девушки, если с вами все это или похожее происходит, поздравляю - вас губят. Не каждой такое выпадает счастье. Не каждая сможет сказать спустя год или пять лет - он погубил мои годы! Он погубил мою жизнь! 

Если вы не очень уверены в талантах своего губителя, замените его на такого же, но женатого - погубленные годы вам действительно обеспечены.

свернуть

Вот как оно бывает...

Пересмотрела сейчас в тысячный раз фильм "Доживём до понедельника"...

И подумалось вот что.

Вспоминая себя в школьные годы, отметила то, что готовя домашнее задание по любому гуманитарному предмету, сталкивалась с тем, что всё помню из выученного, всё понимаю, а вот в изложении материала обычно возникали некоторые трудности. То ли от еще

Пересмотрела сейчас в тысячный раз фильм "Доживём до понедельника"...

И подумалось вот что.

Вспоминая себя в школьные годы, отметила то, что готовя домашнее задание по любому гуманитарному предмету, сталкивалась с тем, что всё помню из выученного, всё понимаю, а вот в изложении материала обычно возникали некоторые трудности. То ли от волнения, то ли от юношеского косноязычия, то ли от необходимости выступать перед аудиторией.

При этом, была девушкой весьма начитанной, сочинения писала "на ура", а вот устно сказать речь - мдя....

Может, поэтому была стойкой "хорошисткой", не выделяющейся из толпы.

Нынче, слушая ослепительное разговорное течение мысли героя Вячеслава Тихонова, осознала, что и я так могу. Ну не ТАК, а не на много хуже. Причём, могу вести беседу долго и необременительно. Не волнуясь, не копошась и не заикаясь периодически.

Опыт? Наверное. Но и что-то ещё, думаю.

Ваши соображения?

Ну и, или флуд, как обычно и до потери пульса))

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Rambler's Top100 bigmir)net TOP 100

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно