Анекдоты Новости дня Игры Фото-приколы Видео-приколы Путешествия Лучший Подарок Женщинам Биржа SEO

Украина | Россия | Москва | Питер | Казахстан       Впервые в Украине! На сайте FLIRT.com.ua объединены базы 10 сайтов знакомств!

Знакомства на Украине. Знакомства в Киеве. Романтические знакомства в Украине. Любовные знакомства в Украине и Киеве

Автоматическая регистрация вашей анкеты сразу на 10 сайтах знакомств за 1 минуту. Десятки ответов в первые дни!
В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: женщина, любовь

Самое интересное в дневниках

Не мужчина!

  − Ты представляешь! Он смотрит на меня так, будто я женщина, будто он действительно любит меня и хочет, и я ему нравлюсь, – делилась со мной переживаниями девочка Лена 42 лет, рассказывая о своём втором муже.

   Мы с ней знакомы где-то с 2002 года. Она к тому времени еще

  − Ты представляешь! Он смотрит на меня так, будто я женщина, будто он действительно любит меня и хочет, и я ему нравлюсь, – делилась со мной переживаниями девочка Лена 42 лет, рассказывая о своём втором муже.

   Мы с ней знакомы где-то с 2002 года. Она к тому времени была женой и мамой двух детишек. Вышла замуж на третьем курсе за одногруппника Олега. Строила семейную жизнь по всем канонам духовных скреп: первая любовь, первый секс, белая фата и в срок желанные дети. К 30 годам они уже строили дачу для потомков. Олег мало интересовался сыновьями, зато хорошо поднимался по карьерной лестнице. Лена тоже хорошо зарабатывала и к тому же старательно выполняла свои функции жены: худела, когда он ей говорил, что она отрастила попу, красилась в блондинку, потому что он любит светленьких, закрывала глаза на его закидоны по поводу места жены на кухне.

   Однажды Лена обнаружила на общем компьютере незакрытое письмо мужа к его приятельнице,  где он сокрушался: "Смотрю я на свою жену и думаю: зачем я выбрал её, она же мне даже не нравится". В тот момент в глазах у Лены потемнело, но в голове были слова бабушки, оставшейся после войны вдовой с тремя детьми, о том, что жена – это вторая мама: все огрехи своего мужика должна сносить и принимать. Потому что в нашем обществе "плохонький – да мой!", "мужчин меньше, чем женщин, а у тебя на руке обручальное колечко", "хуже разведёнок только старые девы".

   Лена стала работать на сохранение семьи: ходила с мужем в его пьяные походы, играла в его дебильный волейбол, собирала его друзей дома и терпела на своей кухне их туповатых подружек. Но однажды Олег всё равно сообщил, что нашёл другую и уйдёт, потому что просыпаться с той – настоящее счастье,  рубашки она гладит с любовью, а не как Лена, будто это какая-то обязанность. Правда, через некоторое время Олег вернулся к жене – молодуха выставила его за дверь, как только услышала, что ей пора похудеть и перекраситься в блондинку. А Лена приняла. Куда ж его девать, всё-таки родной человек, да и дети... Атмосфера в семье потеплела лишь на время.

   На восемнадцатом году совместной жизни Олег вновь стал появляться дома только к трём утра, до Лены не дотрагивался, говоря, что заниматься с ней сексом – сплошное наказание: она ж фригидная, сиськи маленькие, да и старая. Ей же уже 38! Когда он снова ушёл к очередной подружке, Лена села в ожидании возле окошка.

  − Я думала, ну, погуляет – вернётся. Только Олег принялся писать сочувственные письма. Мол, как ему жалко меня. Вот он – молодой мужчина 40 лет, у него всё впереди, а я одинокая и никому не нужная старуха. Да ещё с моей-то внешностью, – рассказывала мне Лена о том, что стало последней каплей в её отношениях.

  − Момент  получения бумажки о разводе стал мгновением освобождения и облегчения! Хотя и тут-то Олег мне сказал, мол, как ты меня терпела так долго, дура, я ж тебе изменял с первых дней... Но мне было уже всё равно. К этому моменту я познакомилась с другим мужчиной – своим вторым мужем. С тех пор прошло два года, а он до сих пор смотрит на меня так, будто влюблён...

   А я подумала, если бы у меня была дочь, я бы ей сказала: "Девочка моя, если рядом с мужем ты перестала чувствовать себя женщиной, уходи от него без оглядки, несмотря на совместные кредиты и детей. Он больше не мужчина".

свернуть

за што тетки любят дядек?)))

имено ЛЮБЯТ... нахуй простое уважение итд итп))) хотя... када оно в формати "любовь+" - оно нивазбраняицо, канеш)))

имхо - любят не за химию вонючих подмышек и пахОф...

а за то, шо мужик кажица тетке ценностью сам посебе)))

и в чем та ценность - канеш у всех по разному... 

но я чота еще

имено ЛЮБЯТ... нахуй простое уважение итд итп))) хотя... када оно в формати "любовь+" - оно нивазбраняицо, канеш)))

имхо - любят не за химию вонючих подмышек и пахОф...

а за то, шо мужик кажица тетке ценностью сам посебе)))

и в чем та ценность - канеш у всех по разному... 

но я чота сомневаюсь, шо тетка буит любить за ТО, шо её любят))) тетка на поцознании понимает, кмк... шо любить ее незашта))) и вряд ли буит таво любить, для каво ОНА центр мирозданья)))

ИМХО, канеш...

за всех я не могу говорить... тока личныя умазрительныя теории))) не более таво)))

свернуть

Вот цитаты человека. Охарактеризуйте его. Я не могу ничего ответить. Нет слов. Может у Вас есть?

не вижу разницы между борделем( хорошо организованным) и цирком..

...

услуги проститни мало чем отличаются от услуг младшего медперсонала..

не каждая станет клизмы и катетеры незнакомым мужукам ставить)))

медсестра, делающая незнакомому дяде клизму, которую ему предписал врач- делает дяденьке благо..

проститня, отсасывающая незнакомому дяденьке- делает такое еще

не вижу разницы между борделем( хорошо организованным) и цирком..

...

услуги проститни мало чем отличаются от услуг младшего медперсонала..

не каждая станет клизмы и катетеры незнакомым мужукам ставить)))

медсестра, делающая незнакомому дяде клизму, которую ему предписал врач- делает дяденьке благо..

проститня, отсасывающая незнакомому дяденьке- делает такое же благо( с точьки зрения дядьки))

 разница ток в цене услуг))

свернуть

договорняк?)))

Марина Кемерово

...И так во всем у баб с мужиками! Они хотят секс с ними , но не хотят знать о их болячках , хотят их бабла , но не хотят за это бабло выполнять какие то функции , хотят часть их имущества , но своё тщательно оберегают , хотят еще

Марина Кемерово

...И так во всем у баб с мужиками! Они хотят секс с ними , но не хотят знать о их болячках , хотят их бабла , но не хотят за это бабло выполнять какие то функции , хотят часть их имущества , но своё тщательно оберегают , хотят вешать свом  проблемы на дядек , но его проблемы он сам должен решать по умолчанию . Поэтому тетки и одни , потому что сферических ЛОХОВ в вакуме нет ) 

________________

поддиржу опять Маринку вомногом)))

лохоф и вправду нету)))

если дятько не влубленый поуши (в симпатиях запредельных, как вариант)... он редка када дурак незамутненый)))

наебать трудно, кмк)))

больше чем сам захочит - не даст с себя урвать)))

ну и в сухом остатки... ежеле лубофь минус...

се ля ви)))

кто каво, блин))) на личное усмарение партнероф... честность, уважэние, взаимопомощь-выручка...и прочия приятныя мелаче)))

в идеале, наверное, и ваще... чоткий договорняк... шоп без соплей и обит)))

...

чо скажэти, камрады?)))

свернуть

Надежда умирает последней...

      Вчера забегала ко мне приятельница, очень добрая, положительная, трудолюбивая, усердная и очень сердечная женщина...вот, почти прожила жизнь, и почти всё время одна...вернее, не то, что одна...а с разными мужчинами...по молодости ей вообще не везло, то дурака повстречала набитого, но с претензиями, то быдловатого мужика, распускающего руки и еще

      Вчера забегала ко мне приятельница, очень добрая, положительная, трудолюбивая, усердная и очень сердечная женщина...вот, почти прожила жизнь, и почти всё время одна...вернее, не то, что одна...а с разными мужчинами...по молодости ей вообще не везло, то дурака повстречала набитого, но с претензиями, то быдловатого мужика, распускающего руки и чаще, чем надо, прикладывающегося к стакану, потом были краткосрочные романчики, а надежда на лучшее всё же оставалась...где-то после 55 ей жизнь приподнесла подарок...наконец-то, нашелся мужчина, который стал её мужем, настоящей надеждой, опорой и любовью всей её жизни...но хэппи-энды же только в кино бывают...через пять лет муж умер, и она совсем потеряла всякую надежду...через время немного оправилась...стала опять пробовать что-то наладить в личной жизни...но, увы и ах... в возрасте это почти невозможно по любви...

      Так вот..пришла она к выводу, что можно найти человека с расчетом, то есть, помощника, добытчика, грузчика и другого - ка в одном флаконе...и, представьте, нашла...не нравится он ей, как мужчина, и запах не тот, и внешность не та, но терпит, ведь он оказался очень даже полезным в быту...жить с ним постоянно не хочет, хотя он и не против бы остаться навсегда...я спросила её, ищет ли она дальше...да, ответила она, конечно...надежда умирает последней...умирает тогда, когда сам человек уже мёртв))

свернуть

Правило трёх "Б"

Чтобы вам перестали завидовать и говорить о вас гадости, надо соблюдать правило трех «Б» — так психолог сказал одному известному актеру, который был измучен клеветой и преследованиями. Переживал и хотел, чтобы его все любили. Всем хотел нравиться! 

Актер заинтересовался и приготовился записывать: волшебное правило! Психолог продиктовал: «надо быть еще

Чтобы вам перестали завидовать и говорить о вас гадости, надо соблюдать правило трех «Б» — так психолог сказал одному известному актеру, который был измучен клеветой и преследованиями. Переживал и хотел, чтобы его все любили. Всем хотел нравиться! 

Актер заинтересовался и приготовился записывать: волшебное правило! Психолог продиктовал: «надо быть Бедным, Больным и Бездарным«. 

Во всех остальных случаях придется сталкиваться с недоброжелательством и завистью. Исключений нет. 

Ругают даже Мать Терезу. Про Ганди гадости пишут. Завидуют Нику Вуйчичу, без рук и без ног. 

Если вы что-то создаете и что-то меняете к лучшему — вас немедленно начнут обсуждать и осуждать. Потому что вы понижаете самооценку тех, кто ничего создать не может. Или — не хочет трудиться. 

И ваши достижения и добрые дела просто покою не дают этим людям; им физически плохо, как заметил антрополог Леви-Стросс. 

Кулаки стискиваются, челюсти сжимаются и давление скачет. Как это так? Вы смогли похудеть и заняться спортом. Выходит, вы лучше, а они хуже? 

Вы написали картину или стихотворение — как вы посмели? Вы лучше, а они — хуже? 

Создали семью, деньги заработали, карьеру стали делать — это невыносимо, как удар по носу. Как унизительный подзатыльник. 

Так эти люди воспринимают чужой успех и даже просто — созидательную деятельность. 

А вот обольют вас грязью, обидят, унизят — и им значительно легче. Физически легче. 

Так что проще всего соблюдать правило трех «Б»» — они вам еще печенюшку дадут и почувствуют себя хорошо на вашем фоне. 

Но я не советую это правило соблюдать — какое нам дело до самочувствия завистников? Маньяки тоже себя лучше чувствуют, когда кого-нибудь убьют. Извините за мрачный пример. 

Так что надо выбирать: или соблюдать правило и всем нравиться. И получать детские квадратные печенья. Или менять себя и жизнь к лучшему. И каждый день достигать небольшого успеха. И радовать нормальных людей-созидателей — общаться и дружить стоит именно с ними. С теми, кто радуется нашему успеху. 

Автор — Анна Кирьянова

----------------------------------------------------------------------------------------------

А теперь немножко от меня. 

Мамба дневниковая  напоминает мне Римскую империю времен Августа. Большая деревня. Всем заправляли около ста влиятельных семейств. А уж внутри этой маленькой группки идет некая движуха: симпатии-антипатии, интриги,  лесть, взаимопроникновение интересов и дружба против кого-то… Это все довольно забавно. Как-то не взаправду, но затягивает. Будто играешь часами режиме онлайн в компьютерную игру «Цезарь».  Приуныл народ? Нате вам новый пост («хлеба и зрелищ).  Или сам сходи поднасри соседу. Пустячок, а приятно. И можно на автопилоте ощущений еще  какое-то время лететь. А причина – глобальная причина явления под названием тролльчизм  - мне кажется, вот та самая банальная зависть и желание привлекать к себе внимание.

А еще мы с подругой в детстве в игру играли по типу Тристана из «Собаки на сене»: «Если вы на женщин слишком падки в прелестях ищите недостатки» (чем Джигарханян реальный, собственно, щас и занимается, ну да ладно).  Отрицательному качеству ищется положительный аналог. Например, жадный-бережливый, упрямый-настойчивый… И даже ревнивый-любящий. Единственное качество, которому никак не удавалось придать достойный оттенок – зависть.

Историю про девочку с Мамбы, с которой я приятельстовала в реале, а потом  резко прекратила с ней всякие отношения по причине ее патологической завистливости, рассказала в комментах к предыдущей статье. 

Получается, что и правда никуда не скрыться от нее, за каждым углом подстерегает.  «Чудовище с зелеными глазами» - так Шекспир назвал ревность. А какого цвета глаза у зависти?

свернуть

Блин комом...

      Вот сейчас про блины передачу смотрела, вернее, еще смотрю, она длинная...ну, так вот...там повар-кондитер поделился знаниями, отчего обычно первые блины комом...оказывается, тут обычно две причины: первая - тесто еще не подошло, клейковина муки не успела своё дело сделать и склеить все ингредиенты теста, а вторая - банально еще

      Вот сейчас про блины передачу смотрела, вернее, еще смотрю, она длинная...ну, так вот...там повар-кондитер поделился знаниями, отчего обычно первые блины комом...оказывается, тут обычно две причины: первая - тесто еще не подошло, клейковина муки не успела своё дело сделать и склеить все ингредиенты теста, а вторая - банально сковорода не успела нагреться до нужной кондиции, масла на ней не успели прилипнуть и встроиться как надо...

     Нууу, подумала я...а ведь в отношениях и любви то же самое!!!...нужно время, нужны определенные условия, и ни раньше, и ни больше, и ни меньше, аха...а мы всё спешим, всё комами давимся...

     Сколько времени надо, какие условия нужны, чтобы всё получилось по высшему уровню, давайте изобретём рецепт любви, а?)))

свернуть

конкурс РАБОТА № 9

Рашшен

.

Колхоз откровенно скучал за столом, прихлебывая кисловатое пиво. В то время, как его компаньоны Доня с Князем, нашли общий язык с двумя другими посетителями пивбара Бочонок, оказавшимися за одним столом. И о чем-то, о чем - Колхоз не вслушивался - неспешно с теми еще

Рашшен

.

Колхоз откровенно скучал за столом, прихлебывая кисловатое пиво. В то время, как его компаньоны Доня с Князем, нашли общий язык с двумя другими посетителями пивбара Бочонок, оказавшимися за одним столом. И о чем-то, о чем - Колхоз не вслушивался - неспешно с теми терли. Еще бы Колхозу не скучать - день был бесцельный, выпивка ненужной, не сулившей в своих итогах ни сколечко развлечений и приключений, пиво Колхоз не любил со страшной силой, иногда обзывая пиво горбачовской мочой. Раз уж этому деятелю повезло начудить, что любимый босяцкий напиток «аля бормотухен» и менее уважаемый «аля водхен» стали практически недоступны. Хотя данное обстоятельство, никогда не мешало Колхозу заглотать кружек 15 этого напитка, чтоб - до похорошело, или больше - вплоть до усрачки - если конечно позволяли финансы.

Как бы не было, но на данный момент факт был таким - что Колхоз сидел в Бочонке, в котором ему в данный момент быть совсем не хотелось - и хлебал пиво, к которому не испытывал ни малейшей приверженности. Будь у Колхоза какой-нибудь вариант деятельности на сегодняшний день, только бы его тут и видели. Между тем, по соседству завязывалось что-то неожиданное и, Колхоз, не меняя внешне отсутствующего вида, все больше и больше что называется "грел уши". Да и вообще сегодня в этом Бочонке было нечто неправильное. Неправильное было в том, что один из случайных застольников, эдакий вислоусый мужчина лет 30, мазнув по которому взглядом, Колхоз вынес вердикт - который на членораздельной речи выглядел бы - "продуманный пробу ставить негде", выставил всей честной компании по 5 кружек пива за свой счет каждому. В итоге, вместо по паре кружек как позволяли финансы, оказывалось по семь, что тоже ни к селу не к городу – и не пьян, а ссать как мамонту. Что полностью противоречило вынесенному Колхозом с первого взгляда вердикту – «продуманный пробу ставить негде». Он по идее, должен удавится с горя выкинув такие деньги на ветер, а он выкинул их добровольно, демонстрируя свою дружелюбность. Так быть не должно, невозможно. Но тем не менее было.

Между тем, начиналось что-то интересное. Морячок (так окрестил Колхоз про себя вислоусого) готовился сразится на интерес с эстонцем (так окрестил про себя Колхоз второго случайного застольного попутчика) лет 25, по виду, только из магазина одетым парнем, в новой нутриевой шапке. Акула еще та, подумал про того, в первый миг знакомства Колхоз, только, пока еще не известно никому по каким мастям, может пескарная, а может и подлещик в пасть пролазить будет. Эстонец же, про себя поведал, что добирается домой в Эстонию со срока, где отбыл два года за хулиганство и по дороге решил заглянуть в Питер, ознакомится с достопримечательностями, так вот он и оказался в этом Бочонке. Вот два этих пассажира и готовились сразится между собой в игру, подсказанную специалистами по 10 тысячам игр Доней с Князем. В коробок - так как ничего другого под рукой не было. Суть игры в том, что оба играющих, договорившись на определенное число, кладут на край стола спичечный коробок, так чтоб часть его висела в воздухе. Потом щелкается по выступающей части, отправляя в полет. Если коробок ложится плашмя - это 1 очко, если на длинное ребро - 10, если на короткое - 15. Вставший на ребро коробок дает удачливому щелкателю право на внеочередной щелчок. Остальное ходится по очереди. Кто первый набирает договоренное число, тот и выиграл. А если на интерес, то проигравший выплачивает эквивалент разницы, в счете в денежных единицах по договоренности, рублей там, или копеек, как условились.

Разговор зашел по поводу кто будет вести счет, эстонец предложил отрешенного Колхоза, морячок охотно согласился, Колхоз отказываться не стал - и игра началась, с договоренностью о потолке 300, каждое очко разницы рубль. На первом же перекуре, куда вся честная компания вышла за исключением некурящего морячка, эстонец подрулил к Колхозу с предложением делать ему счет. Колхоз закономерно поинтересовался о своём интересе с такого мероприятия, на что эстонец предложил о пополаме. Предложение было вполне пристойное и Колхоз не посчитал нужным торговаться. Но вообще то, само то, что продуманный морячок выпустил из поля зрения счетовода и конкурента, было вторым после поставленного пива - это быть невозможно. Доня же с Князем, судя по всему, ничего не замечали. Или очень успешно делали вид.

В процессе игры, исчезла отложенная эстонцем на подоконник новая нутриевая шапка. Исчезла она сравнительно недалеко, в широкий рукав куртки Князя под столом. Добравшись до подмышки, там она и успокоилась, ничем не выдавая своё присутствие. Когда эстонец её чухнулся, прошло уже минут 15 как она отсутствовала, незамеченная в своем умыкновении никем, кроме настороженного Колхоза. Тут, понятное дело, как и все - и Князь в том числе, делал разгневанное наглыми крадунами лицо. Сама муторная игра тем не менее тут уже закончилась. Выиграл Эстонец, опередив своего конкурента на 80 с лишним рублей. Произошло третье невозможное, Морячок безоговорочно согласился. Не подвергая сомнениям честность судейства и оппонента. Правда, за расчетом нужно было идти к нему домой, так как с собой таких денег у него не было.

Эстонец поднял вопрос о необходимой ему шапке, которую он сейчас снимет с подходящего пассажира, а честна компания должна будет соорудить забор (завязать драку с преследователями, чтоб хватальщик мог скрыться с добычей) У дверей бочонка стояла и курила подходящая Эстонцу шапка, тоже нутриевая и совсем не потрепанного вида. Шапка находилась на голове крепкого мужика, с проглядывающей через расслабленность печатью решительности в лице, курившего в компании четырех себе подобных, крепких жилистых мужиков. Наша же компания шушукалась от тех в десятке шагов. Вернее, шушукал Эстонец, навевая перипетии нужного ему дела. - Я рву, вы их тормозите. Колхоз успел дыхануть в ухо Доне, чтоб не ввязывался в драку, Князю не успел, Морячок хоть и выражал готовность биться железобетонным забором, тем не менее Колхозу было понятно, что самое большее чего от него можно ожидать - это пнуть кого на полную халявную безнаказанность. Где может быть ответка - он не дернется.

Поэтому, на пути рванувших вслед за Эстонцем мужиков, оказался один Князь. На считанное мгновение, так как, его мигом снесли одним единственным прямым ударом в лицо. И Эстонец не сумел пробежать и десяти шагов, как был схвачен, свален и избиваем. Дело кончилось практически сразу благодаря вмешательству Колхоза, затушившем конфликт тройкой фраз. Мол - хорошь мужики, пока никто не пострадал, кому мол это нужно? На чем рукоприкладство прекратилось и начались базары кто, зачем и почему. В итоге, посочувствовав горю незадачливого, не сильно помятого Эстонца, все разошлись по своим делам. Морячок пообещал ссудить Эстонца шапкой из домашних запасов - и компания без задержек на дальнейшем пути, отправилась к нему домой. Обитал Морячок в пятикомнатной квартире на 19й линии, в доме дореволюционной постройки вдвоем со старичком отцом, эдаким совершенным одуванчиком на вид, похожим на отставного дореволюционного профессора.

Чудеса продолжались, норковый Морячок пригласил компанию - которою по своей норковости должен стараться держать от норки, наполненной ценными ништяками на расстоянии пушечного выстрела, внутрь, рассадил на роскошном диване и приволок из других норковых закутков молочную флягу выбродившей прозрачной браги, немного не полную. Мало того, он разрешил всем тут же курить. Не хочет никого выпускать из виду, понял Колхоз. Вот теперь, по крайней мере, в этой частности поведение Морячка выглядело вполне естественным для него. Колхоз сумел набормотать в ухо мгновенно насторожившемуся Князю, чтоб тот не вздумал нажраться халявной браги. Так, что ни Морячок, ни Эстонец ничего не заметили. Доня что-то заметил - так это было только хорошо.

Все встало на свои места, когда в гости к Морячку пришли два агрессивно настроенных бугая. Уговаривать того, чтоб тот женился на сестре одного из них, по их словам забеременевшей от Морячка. Хотя, слово «уговаривать» для подобной ситуации можно было бы расценить как хохмическое. Более правильными оказались бы слова: «наезд», «шантаж», «угроза». С чем Морячок никак не соглашался, хотя и фильтровал базар, но в воздухе явно чувствовалось, что мол чтоб я да на этой бляди? Пришедшие бугаи хоть и были настроены агрессивно, но тоже воли не рукам, ни языку не давали, обходясь без оскорблений Морячка и тем более рукоприкладства. А что делать, коль тут сидит вон та скучающая над кислой брагой компания? Но на интонационном из произносимого бугаями, вот на этом, чайник можно было бы вполне вскипятить. Ничего хорошего оно Морячку не обещало, то интонационное, вообще ничего.

Колхозу все стало понятно - и рассиживать тут больше было незачем, а брагу можно и с собой забрать, в качестве трофея, за который не станут мелочится писать заявление в милицию, по поводу запрещенности всех браг и самогонов, кроме тех - что в магазинах продаются. Колхоз подрулил к мрачно трущим своё бугаям и Морячку, стоявшим чуть в стороне от рассевшейся компании. Извините парни, - обратился он к бугаям, - я умыкну от вас на минутку хозяина, возник неотложный вопрос. Всем своим миролюбивым видом давая тем понять, что это и в их интересах. Бугаи не воспротивились и Колхоз отвел Морячка в прихожую, оставив бугаев рассматривать хрусталь в стенке. Слушай - сказал он Морячку, - давай полста, мы сейчас этих мефистофелей выкинем, Эстонца бортанем с долгом, пусть тусуется. Брагу правда заберем, цена вопроса - полста рублей. Это слишком дорого - пожевал губами серьезный Морячок, не делая правда, из себя вида недоверия, что эти парни смогут так невзначай, как щенков выкинуть этих здоровенных и агрессивных бугаев. А сколько ты готов выложить? Нуу у - помедлил с ответом Морячок, рублей 25. Гони - вытянул руку ладонью вверх Колхоз. Может сначала выкинете? - пытался продолжать торговаться Морячок. Не может - отрезал Колхоз, - мы вместе с ними уходим сразу.

Тогда ладно, согласился Морячек, достал из кармана купюры, вытянул из них фиолетовый (бумагу в 25 рублей) и вручил Колхозу. Может добавишь еще червонец? - покусился тот на одну из красных бумажек имеющейся у Морячка наличности. Как договорились - отрезал тот. Ладно - сказал Колхоз. И засунув голову в дверь махнул своим - берите бидон парни и сюда. Те послушно подхватили бидон и выпулились в прихожую. Эстонец вместе с ними.

Сейчас все будет - сказал что-то понятное Морячку и непонятное остальным Колхоз. Обуваемся парни, одеваемся - продолжал Колхоз, сам в тот момент, уже застегивая молнии на закошенных под так называемые "казаки" зимних полусапожках. Собрались мигом. Эстонец выразил было, недоумение по поводу не выданной ему шапки, грозящее вылиться в дальнейшие претензии по поводу невыплаченного долга, но, Колхоз сдернул с вешалки чью-то пидорку, сунул Эстонцу - на, тут же не мешкая схватил флягу с одной стороны, маякнул Доне - хватай мол, - тот схватил флягу с другой стороны и резво покатился на выход, крикнув Морячку обнадеживающее - мы сейчас вернемся. В итоге, возмутится по поводу невыплаченного долга Эстонец сумел только на лестнице, когда гоп компанию и входную дверь квартиры Морячка уже отделяло с пару пролетов.

.

свернуть

Встреча выпускников

Слушайте, что заставляет людей встречаться через .... эээ... много лет, в общем?

Наткнулась случайно в ФБ на сообщество студентов-филологов. Собираются через несколько дней большую тусовку устроить. Встреча выпускников.

И такое дело... На старых фото кое-кого узнаю, а на нынешних нет. За несколькими исключениями.

Самый прикол - узнаваемы те, кто уехал.

еще

Слушайте, что заставляет людей встречаться через .... эээ... много лет, в общем?

Наткнулась случайно в ФБ на сообщество студентов-филологов. Собираются через несколько дней большую тусовку устроить. Встреча выпускников.

И такое дело... На старых фото кое-кого узнаю, а на нынешних нет. За несколькими исключениями.

Самый прикол - узнаваемы те, кто уехал.

Ну да ладно, фиг с ним. Никто из нас не молодеет.

Но все ж не пойму - зачем и для чего эти встречи?

Ведь в прошлом все. Полжизни прошло.

свернуть

конкурс РАБОТА № 4

Пестимея Филистименко

.

Утром на Масленицу, аккурат пополудни, проснулась Пестимея Филистименко от солнечного зайчика, который пробился скрозь заинделевое стекло и заполз,озорник эдакий, ей в ноздрю.Повернулася на бок, смачно чихнула, изо всей дуриной мочи звонко хлопнула себя по тому месту, где ягодица округло переходит в бедро и воскликнула: еще

Пестимея Филистименко

.

Утром на Масленицу, аккурат пополудни, проснулась Пестимея Филистименко от солнечного зайчика, который пробился скрозь заинделевое стекло и заполз,озорник эдакий, ей в ноздрю.Повернулася на бок, смачно чихнула, изо всей дуриной мочи звонко хлопнула себя по тому месту, где ягодица округло переходит в бедро и воскликнула: "Баста!". Хватит, после завтрака начинаю реформировать экономику, пора страну из кризиса выводить.Вот прям после завтрака и начну, решила Пестимения и пошла на кухную покушать что бог послал.

По дороге завернула за угол, где совмещенный санитраный узел кафелем в голубой василек покрыт, справила нужду, умыла лицо, в зеркале свое отражение видит и от полноты чувств млеет. Нравится себе: личико белое, уста семнадцать лет назад последний раз целованные, волосы льняные, гладко назад зачесаны, глаза вострые наблюдательные, с паволокой, носик миленький, ушки аккратненькие,брови вразлет. Крестиком вышивает, молитвы с мантрами читает, пельмени лепит, красотень такую еще поискать надо,хоть до Киева в пеший поход отправляйся и не факт, что найдешь.

Схватила Пестимеюшка блин величиной с само Солнце со сквородки, сверху варенья малнишного наложила, огурчик соленый,шварочки, лучку печеного, чесночку толченого, сыру домашненького, творожку с изюмом, палендвички кусочек не забыть,то, сё, завернула все это, словно в рулон закатала, в сметану обмакнула, после в инжирное варенье еще и - отправила в ротик. Устами цмокнула,ах до чего сахарны они у меня, да давно не целованы, а в правильном государстве, рассуждает, каждому мужу по жене надобно, а жене по мужу, а если по любви и без греха,то еще и любовника можно. Так подумала Пестимея и села за работу.

Работы у Пестимеи по всему дому накидано, как фиалок в проруби,не счесть, в кажлом углу по машинке, подключенной к мировой сети. В каждую можно любые гениальные мысли пихать, в удаленном доступе людей на путь истинный наставлять.Умные разберутся, а дураки, что с них взять, еще больше дураками станут.

Печатает Пестимея справно, по клаве попадает с первого раза, одновременно двадцать пальцев задействует, они у нее все рабочие и не промахиваются: не человек, а копир-машина,тиражировать свои мысли в таком количестве еще суметь надо,не всякому инороботу справиться можно.

Согласно Канту проблема не в том, чтобы хорошо устроить жизнь в государстве, а в том, чтобы была форма, и чтоб она не содержала в себе оснований для уродства и извращений. Эту мысль запускает Пестимея в мировую паутину, авось не заплутает и не запутается. Пока доходит до конца мысли,немного тушуется,забыла в чем начало, но ничего.

Пестимея давно усвоила мысль, что жизнь имеет главным своим элементом труд.

На книжной полке у нее книга философа Канта,эконома Адама Смита, труды премьер-министра Азаренко, уголовный кодекс прокурора Украины Пшонки и труды ученого-химика Либиха.

Вспоминается Пестимее такая же, как и она, труженица Вера Пална из Чернышевского, которая рассуждала об элементах гнилости и дренаже.

Гнилая, фантастическая грязь - это жизнь господствующих классов. Паразитизм подтачивает основы общества, искажает морально-этический облик людей. Как же возвратить здоровье полянам, которые имеют гнилую почву и уничтожить социальное неравенство?

Будущее светло и прекрасно. Любите его, стремитесь к нему, работайте для него, приближайте его, переносите из него в настоящее, сколько можете перенести. Кидает вот эту очередную безумную мысль Пестимея в компьютерные массы и призадумывается.

С этими слетевшими с головы скушными мыслями начинает клевать носом и видеть сны. Так, реки из молока нОлиты, берега из киселя сбиты,горы из халвы насыпаны, вместо чабреца и земляники в лугах ванилью и лимонной кислотой пахнет, а небо из чернослива и кураги слеплено. Едет она в карете как Золушка на бал, чувствует счастие близко и должно оно с ней по сценарию Шварца случится, 1938 года. И тут шась: из-под земли военный вырастает, как глыба, огромными усищами путь словно шлагбаумом переграждает. Выходи за меня замуж,говорит, я беру тебя за себя, говорит, а сам по аппетитной заднице -хлоп!

Вышла она за него, стали они жить поживать, да добра наживать. Сидят на веранде на шести сотках, а ощущение такое,что весь мир завоевали и в государстве все наладили. Идут мимо соседи и не нарадуются.А муж тараканьими усами шевелит, Пестимеевы титьки щекочет и ручищами-граблями тискает, она пищит и радуется.

Проснулась Пестимея, плюнула на экономику,растворила ворота,да и пошла в большую жизнь,счастия всамделишного, а не придуманного себе искать. Идет, смеется и вспоминает как в молодости в санаторий ездила после развода. Поехала и захандрила. А уборщица ей говорит,мол, тут до тебя другая разведенка была,тоже все время хандрила. То ей в номере пыль, то рыба в столовой жирная, люстра криво висит, процедуры плохие. А как любовника нашла, так и санаторий самый лучший, и люстра ровно висит, и в государстве ничего менять не надо.

Ну вот и все...

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Rambler's Top100 bigmir)net TOP 100

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно