Анекдоты Новости дня Игры Фото-приколы Видео-приколы Путешествия Лучший Подарок Женщинам Биржа SEO

Украина | Россия | Москва | Питер | Казахстан       Впервые в Украине! На сайте FLIRT.com.ua объединены базы 10 сайтов знакомств!

Знакомства на Украине. Знакомства в Киеве. Романтические знакомства в Украине. Любовные знакомства в Украине и Киеве

Автоматическая регистрация вашей анкеты сразу на 10 сайтах знакомств за 1 минуту. Десятки ответов в первые дни!
В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Все записи, содержащие тег жених

А вас никто и ничто не выталкивает из дому ? Тема про непознанное и всё странное в нашей жизни!

Добро пожаловать,  друзяки!))

.

Тема не про шишков и домовят. 

А про какие-то другие, более странные и загадочные силы , не знаю чего (?),

которые нас порой заставляют бежать с настенных мест, странности Вашего дома, то пятна на потолке, то течь воды сверху по необъяснимым причинам, когда у еще

Добро пожаловать,  друзяки!))

.

Тема не про шишков и домовят. 

А про какие-то другие, более странные и загадочные силы , не знаю чего (?),

которые нас порой заставляют бежать с настенных мест, странности Вашего дома, то пятна на потолке, то течь воды сверху по необъяснимым причинам, когда у соседей "всё  сухо" и хорошо! То странные необъяснимым возгорания внутри плиты, при отключенных источниках питания, было такое с подругой и не раз, и которые ее напугали до мандража аж...Загадочные исчезновения вещей, документов, ювелирный изделий, шуб , сапог, платьев, туфель... из вашего дома! ..Условно назовём это полтергейст.  Все признаки налицо, что пора валить с этого дома давно, но куда ?-Вот в чем вопрос? ..

.

Возможно, во всех старых домах происходят необьяснимые и непознанные события И явления?! Кто расскажет? А может даже и в новых домах случаются загадочные поломки? 

- Да, - скажите вы. Но когда одно и тоже случается в тех домах, куда переезжаешь с течением времени, то это еже странная закономерность!  

Вы согласны ? Было ли у вас так ? Обсудим странности домов! 

Как свалить из странного дома побыстрее?!

.

... Итак, поехали...

свернуть

И только не надо ржать!!!!

Друзяки мои!!! В следующем месяце я выхожу замуж! Будет маленькая вечеринка и только самых близких приглашу! Подарков не надо.... приведите только кого-нибудь, кто женится на мне! :]

еще

Друзяки мои!!! В следующем месяце я выхожу замуж! Будет маленькая вечеринка и только самых близких приглашу! Подарков не надо.... приведите только кого-нибудь, кто женится на мне! :]

свернуть

Одинокий мужчина желает познакомиться

Или похождения настоящего подполковника на сайте знакомств

 

История рассказана знакомой

 

- Познакомилась я на сайте с дядькой, ну, созвонились, встретились… я сразу поняла, что не мой типаж,  так по-честному ему и сказала. Он, кстати, не обиделся. Маленький, коренастый… живчик. Хохол… говор такой… ну, знаешь… «гэкающий». Но, блин, еще

Или похождения настоящего подполковника на сайте знакомств

 

История рассказана знакомой

 

- Познакомилась я на сайте с дядькой, ну, созвонились, встретились… я сразу поняла, что не мой типаж,  так по-честному ему и сказала. Он, кстати, не обиделся. Маленький, коренастый… живчик. Хохол… говор такой… ну, знаешь… «гэкающий». Но, блин, такой прико-о-ольный! С юмором дядька. В общем, покатались мы с ним, посидели в кафешке, он мне всё свои истории рассказывал. 

Вот, понимаешь, непруха у мужика. Он вояка, подполковник. Вдовец, жена умерла, когда дочери было лет семь… сам воспитывал. Ну, и пока он служил там по гарнизонам, карьеру делал… опа! Дочери уже 19 лет, а ему квартиру должны дать в Питере. Прикинул, что дочь – туда-сюда – и замуж выйдет, а он – на пенсию… и чё? Вот и решил совместить приятное с полезным – и женщину найти, жениться, ну и… квартиру же больше дадут... короче, с серьёзными намерениями товарищ.

Зарегистрировался на сайте – и давай по свиданкам мотаться, тёток окучивать на предмет замужества. И, представляешь, вот нормальный, хороший мужик,  неглупый, с серьёзными ведь намерениями, но, блин, прям тотально не везёт ему. Но он молодец, с юмором относится. Я оборжалась, когда его рассказы послушала.

 

Похождение первое. Стрижка

 

Познакомился я тут с женщиной, она откуда-то из Колпино. Всё хорошо – встречаемся, культурно время проводим – кино, кафе… ну, само собой, потрахиваемся. Короче, всё нормально. Месяца два прошло, думаю: а чё она меня к себе не приглашает? Вроде как… ну знакомы уже, и довольно близко. Ладно бы я для потрахушек там… тогда понятно. Но я-то серьёзно. Ну, через какое-то время пригласила она меня в гости. Я – как положено – цветы, шампанское, конфеты… приехал. А она, то ли перестраховаться решила, то ли ещё чё – в общем, подружку пригласила. Как потом оказалось – не зря, пригодилась подружка. Ну, ладно, сидим мы,как порядочные, на кухне втроём – кино-вино-домино… и тут слышим – в двери поворачивается ключ. Ну, так – по-хозяйски. 

 

Чё тут началось! Эта моя знакомая как начала носиться по малюсенькой кухне… бли-ин, как взбесившийся Карлсон, аж ветер поднялся. И тут – хуяк-с! –  откуда-то выдернула такую фигню… как её? В парикмахерских… она парикмахер… моментально меня обмотала, цап ножницы и трясущимися руками в мои волосы вцепилась…

Я начинаю понимать, что что-то не то, закрыл глаза и тихо так, сквозь зубы говорю ей «Только уши не отстриги…» Слышу шаги командора, блин, открываю глаза – ёпт! Стоит здоровенный жлобяра под метр девяносто, еле-еле в дверях помещается… и, прикинь? В ментовской форме. Рожа такая… ну вот сразу несколько кирпичей просит, честно, харАктерная такая. И поперёк лба крупными буквами написано «тупой». Смотрит – на столе шампанское, бокалы… цветы, конфеты. И я прям вижу, как у него начинается мыслительный процесс по этому поводу.

 

Тут я, честно говоря, струхнул. Думаю: да-а-а, Витя, ты попал. Сижу, спелёнутый, мужик на меня смотрит мрачно, а эта у меня над головой ножницами лязгает, чё-то лопочет, типа, вот… Лена (подруга) попросила постричь своего знакомого… а Лена, прикинь, сидит довольная, кайфует от происходящего. Но тут, надо отдать должное, включилась, поддержала – мол, да, я Юляшу попросила… вот мы зашли, то, сё… а ты чё не на дежурстве разве?

Этот жлоб буркнул чё-то, дверью холодильника похлопал, рожу ещё больше скосорылил – жрать нечего, ничё не приготовлено, а он пообедать хотел. Ну, взял несколько конфет и потопал дальше дежурить. Хлоп – входная дверь закрылась, и тут наконец все выдохнули.

 

Короче, прикинь, это муж её, он на суточном дежурстве был, вот она меня в гости и привела. А он неожиданно домой заявился – обедать… 

Ну, она меня размотала, ножницы убрала и говорит: «Фу… слава Богу, пронесло. Ну что? Давайте теперь выпьем, покушаем…» Блин! Встал я, говорю: «Спасибо, как-то уже не хочется, аппетита нет… до свиданья, пойду я…»

 

- Н-да… ну хоть постригли тебя.

- Да какой – постригли! У неё так руки тряслись… какая там стрижка. А ведь я – с серьёзными намерениями…

Я ржу, говорю:

- Какие коварные парикмахерши в Колпино.

 

Похождение второе. Тактильный контакт

 

А вот ещё был случай. Тоже познакомился с девушкой. Попереписывались, созвонились. Договорились встретиться. Около какой-то станции метро, ну, ей там, типа, удобнее, то ли живёт, то ли работает рядом. Подъехал, сижу, жду…  сам посматриваю – где она. Ну, там народа много, сама понимаешь, но ничего похожего на фотку не вижу. Ладно, девушкам положено опаздывать. Пять минут прошло, десять… пятнадцать. Думаю, вроде достаточно, пора позвонить. Звоню, а сам смотрю. Опа! Вижу – девушка мобильник достала. Совсем другая… не, тоже симпатичная, но фотка на сайте не её. Я, короче, бац! – фотку с  сайта на мобильный щёлкнул – выхожу из машины. Подошёл, улыбаюсь, показываю – типа, а это не ваша фотка… ну, может, я тупой, только не понимаю – зачем чужую-то вешать? Всё равно же в реале увидят. Тем более симпатичная, чё шифроваться?

 

Сели в машину… ну, то, сё – разговор там, расспросы. Так, присмотреться, принюхаться, тыкскзыть, дальнейшую программу обсудить – чё, как… ну, болтаем ни о чём, и тут… уж не помню, чё там… видать, решил я плавно перейти к тактильным исследованиям… то ли за руку её взять, то ли аккуратненько ляжку пощупать… короче, ненароком, типа, за разговором руку протягиваю… бля-а-а-а! А там… вот такой! Вот такой!!! (показывает сантиметров двадцать) Не, ты представляешь? Эх, как я его гнал!.. Как гнал!.. На этих его каблуках, только платье развевалось…

 

Вот так вот. И ведь не скажешь, что парень – симпатичная девушка. Блин, я ж как порядочный – с серьёзными намерениями, жениться… а тут… во такой!..

 

Похождение третье. Туалет

 

Зимой познакомился на сайте с девушкой из Гатчины. Ну, встречаемся месяц, два, всё нормально. Цветы, кино, ресторанчики… трахаемся по отелям. Но чё-то и эта меня как-то в гости не зовёт… а я ж серьёзно, не просто так. Не, ну там – чаю с плюшками попить… да может я элементарно в туалет хочу. Холодно же, зима. Подвезу, она – «Ой, высади меня здесь, тут недалеко, я дойду…» Чмокнет меня – и пошла. Короче, как-то мутно всё. Я ж подозрительный стал. Думаю, Витя, чё-то тут не то, уж не дурят ли тебя опять?.. Не, не прокатит. 

 

И вот один раз подвёз её, она опять – чмок, «созвонимся», и выпорхнула. Я, не будь дурак, выдвинулся – и за ней на некотором расстоянии. Заходит она в подъезд… чё делать? А тут бабуля оттуда с пакетом, мусор выносит. Я – ей: «Бабушка, скажите, а Галя в 10-й квартире живёт? А то я забыл…» Квартиру наобум назвал, так, прикинул – первый подъезд, она говорила как-то, что на третьем этаже живёт… эх, наши бабули – это ж кладезь информации, всё знают! Короче, она мне говорит: «А-а, а ты, милок, тоже её подвозил, да?.. Ну-ну, её все подвозят – до соседней улицы… замужем она, замужем. Врёт мужикам, что одинокая… в 11-й они живут, в 11-й.» Ах, ты ж, думаю, опять тебя, Витя, наебали… ну, думаю, нет.

Короче, помог информатору мусор до контейнера донести, проводил до подъезда… и следом просочился.

 

Поднимаюсь на третий этаж, звоню в 11-ю квартиру, а сам ещё не знаю, что скажу. Открывается дверь – стоит эта брунгильда, и глаза у неё делаются беременными. Ну, я говорю: «Замёрз как цуцик… типа, в туалет надо…» Она глазами – бум-бум, короче, в шоке… а чё делать? Показывает. Вхожу, как положено – прямо прихожая, налево туалет, ванная, дальше кухня. Зашёл, стою над унитазом и думаю – а чё дальше-то делать? Слышу – на кухне тусуется, ждёт, когда выйду. А вот фиг! Не выйду. Пусть думает, что мне, ну о-о-чень в туалет нужно было, серьёзно так… пусть подёргается.

 

Походила она, походила, слышу – ушла в комнату. Выхожу и топаю туда же, громко так, значительно... ага, теперь моя очередь быть командором. Нарисовался в дверях… блин! Да что ж такое... опять! Лежит на диване такой же кабан, как в прошлый раз – шея, как моя нога, морда на подушке не помещается… муж, ёпт. Без груш и телевизор смотрит. Блин, и где они этих монстров выискивают? И эта на заднем плане маячит – глаза того и гляди из орбит выпадут, в панике воздух глотает…

Перетрухал, конечно, малость. Но взял себя в руки. Прокашлялся и вежливо говорю: «Извините, пожалуйста, мне тут в туалет надо было… а так как я никого, кроме вашей жены, в Гатчине не знаю… то я, эта… ну… попросил её, в общем. Она очень добрая женщина, пустила. Так я уже, эта… ну, всё, короче… вот, зашёл поблагодарить. Спасибо, до свиданья, провожать меня не надо…» И ушёл.

 

Не, ты прикинь – ведь опять вляпался. Я ж по-честному всегда говорю – мол, серьёзные намерения, жениться хочу…

 

Вот такие похождения бравого подполковника на сайте знакомств. 

Голосовалка шуточная. 

Свои истории, казусы мамбо свиданий приветствуются.

P.S. Описка в голосовалке – подполковник подполковничиху.

свернуть

Решивший жениться мужчина

 

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, еще

 

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.)))))))))))))))))))))))))))))))

 

 

Можно голосовать за несколько вариантов!

 

свернуть

Свадебный экстрим

Кто-то не представляет себе свадьбу без драки, каравая и выкупа невесты, но сегодня все большее количество пар хочет сделать торжество более оригинальным. Сценарий необычного праздника можно заказать специальному агентству, придумать самостоятельно или – узнать, как празднуют свадьбы в разных странах мира. У каждого народа – свои традиции, и здесь есть еще
Кто-то не представляет себе свадьбу без драки, каравая и выкупа невесты, но сегодня все большее количество пар хочет сделать торжество более оригинальным. Сценарий необычного праздника можно заказать специальному агентству, придумать самостоятельно или – узнать, как празднуют свадьбы в разных странах мира. У каждого народа – свои традиции, и здесь есть чему поучиться. Некоторые ритуалы, правда, согласятся повторить только экстремалы.

В Эфиопии невесты из племени Сурьма в день бракосочетания лишаются пары нижних передних зубов и вставляют в губу глиняную тарелку: чем больше диаметр – тем богаче приданое. Снимать ее разрешается во время приема пищи и в отсутствии мужчин.

В соседней Кении главное испытание наоборот приходится на долю жениха. Со дня свадьбы и в течение 30 дней после он должен ходить в женском платье – так воспитывается уважение к женским обязанностям, в то время как руки и ноги жены расписывают узорами из хны.

В Македонии девушка перед свадьбой должна сама себе сшить платье на праздник, вызубрить специальный сценарий и научиться верховой езде: после главной части церемонии она должна перепрыгнуть на лошади ограду дома суженого и потом, не касаясь стремени и узды, изящно выскочить из седла.

Все девчонки стремятся иметь стройную талию к свадьбе, но только не в Мавритании. Худая женщина в этой стране – образец уродливости. Кейт Мосс или Анна Рестон никогда бы не выиграли там конкурс красоты. Готовят девочек к свадьбе уже с 5-9 лет, в сутки им необходимо съедать от 2 кг пшенной каши, иначе замужества не видать!

В Шотландии невест прямо в платье измазывают грязью и поливают соусами, маслом, скисшим молоком и яйцами. В таком виде она шествует по городу, и читается, чем грязнее будет виновница торжества, тем меньше негатива будет в супружеской жизни, а последующие выходки мужа так и вовсе покажутся ей не очень существенными. Женихов же не пачкают, на них просто надевают традиционную юбку-килт.

На солнечном острове Борнео живет племя Тидонг и у них первые дни медового месяца – не самое счастливое время для молодоженов, так как им напрочь запрещается ходить в туалет! Родственники следят за ними и ограничивают в еде и пище, а молодые супруги терпят изо всех сил. Тех, кто прошел испытание, ждут любовь и согласие, а тех, кто осквернил традиции – ссоры, горе и смерть первенца.

В некоторых уголках Франции на свадьбах, точнее после них – перед брачной ночью – принято орать и греметь посудой. Родственники и друзья собираются под окнами молодоженов, кричать и бьют в кастрюли, чтобы выманить их на недолгий ночной променад с вином и закусками, а потом уже отпустить наслаждаться друг другом.

На далеких Никобарских островах после свадьбы муж на месяц становится рабом своей жены и выполняет всю работу по дому. Но такая «лафа» для женщины длится, увы, только один месяц, и больше в этой жизни никобарский мужчина такой фигней не страдает.

В Полинезии во время бракосочетания близкие жениха и невесты ложатся на землю лицом вниз плечом к плечу, а молодые ходят по ним, как по ковру. Это символизирует доверительные отношения между семействами.

В Китае у некоторых племен невеста обязана пройти «марафон слез». Целый месяц перед наступлением темноты китаянка обязана плакать, а за десять дней к ней присоединяются другие плакальщицы – родственницы и подруги. Но оплакивает она не близкую потерю девственности и беззаботную жизнь с родителями. Считается, пролив все слезы до замужества, она будет счастливой всю последующую жизнь!

Сказочное Бали также богато свадебными традициями, там жениху и невесте подпиливают зубы! Клыки и резцы могут быть причиной животных инстинктов, поэтому их стоит обработать напильником, и анестезии при этом не предусмотрено. Всего обрабатывается шесть зубов, чтобы изгнать – глупость, чревоугодие, жадность, гнев, похоть и зависть. В христианской системе ценностей с ними бы поспорили насчет «животного» происхождения этих качеств, но они живут в другом субкультурном измерении.

Можно было бы продолжить список, потому что сколько народов – столько и традиций. Но главное, чтоб все были счастливы. Горько! свернуть

Возможно вам это покажется интересным, если прочитаете до конца Первые впечатленияПребывания наСайте

Неоконченная баллада.

 

Глава I

 

Он к счастью шёл сквозь тернии Интернета:

Смотря в глаза, читая ложь анкет.

(Кому нужна еще

Неоконченная баллада.

 

Глава I

 

Он к счастью шёл сквозь тернии Интернета:

Смотря в глаза, читая ложь анкет.

(Кому нужна была душа поэта,

Того на сайте и в помине нет).

 

« Я не ищу здесь никого, а выбираю…»

А дальше крупно: «Секс не предлагать»

Он не дурак и, между  строк  читает:

«Кому б себя повыгодней продать».

 

Одни эффектные и страстные кокетки:

«Я лучше всех». «А я одна из тыщи».

Посмотришь, - не девчонки, а конфетки.

А, если так, чего они здесь рыщут?

 

Раз ты умна, к тому ж – мечта поэта,

Тебя давно должны были забрать

Ещё, не доходя до Интернета,

И не позволили бы, даже «выбирать».

 

Есть правда добрые и честные глаза,

Которым, секс здесь вообщем, и не нужен,

Но попадаются они - одна из ста,

Да и «глаза» эти, как правило, - за мужем.

 

« Я здесь ищу друзей, чтоб пообщаться, -

Пишет другая, - секс не предлагать»…

Он начал этой Леди восхищаться…

Но через день она ему кровать

 

Случайно предложила между делом

«Вы понимаете, я вся горю огнём.

Душой я с НИМ, но есть проблемы с телом.

Я в сексе с кем-то, правда, думаю о нём.

 

Он далеко. Приедет, но не скоро,

А мне нужна -  тактильность ощущения».

И далее, в процессе разговора, -

«Здесь, я как бы… по принуждению».

 

Глава II

 

И вновь стихает за окошком город,

Жилой квартал уходит тихо в ночь…

Поникший взгляд, расстёгнут напрочь ворот.

«Всё! Нет! Устал! Сидеть уже невмочь».

 

И вдруг в какой-то миг, как сновиденье,

И как мираж его заоблачной мечты, -

Она мелькнула в сайте на мгновение,

Запомнились прекрасные черты.

 

Но кто она? И где её искать?

Москва, Самара, Киев, Кишинёв?

Он шарит по страницам вновь и вновь,

Сердце стучит, вгоняя в жилы кровь,

В мгновение ушло желанье спать.

 

И как её найти в толпе смятенной

Одну из миллиона, не из тыщи?

Мелькание кометы во вселенной…

Но говорят: «Найдёт, лишь тот, кто ищет».

 

Глава III

 

За окном метельная стужа,

Леденящая кровь в ночи…

«Мне найти её очень нужно», -

Сердце болью надежды стучит.

 

«Может это та, что искал,

Может это моя мечта?

Я найду её, верю, я знал», -

Но в ответ одна тишина.

 

Набирает текст на ленте,

Проползающей в сайте онлайн.

«Напишу ей, пусть только ответит.

Я её бы из тыщи узнал»:

 

«Я ищу немного пространства

В глубине вашей чистой души.

В этом мире вульгарного чванства

Вы, действительно, так хороши».

 

И уходит послание в ночь,

Как разведчик-поисковик,

Чтоб найти её, чтоб помочь…

Он к экрану лицом приник.

 

Вот заблудшее сообщение

От кого-то пришло опять.

Не она! И гложет сомненье.

Нет, он будет её искать!

 

И, когда, потеряв надежду,

Он хотел отключать Интернет,

Полусонно снимая одежду,

Комп поймал долгожданный ответ.

 

Там два слова были написаны:

«Вы хороший». И фото её.

Лишь два слова, но так живописно!

Он дождался: «Мой Бог! Ё-моё!!!

 

Глава IV

 

Да, все те же глаза смущённые.

В них – всё тот же пытливый страх

Для него они были – влюблённые,

Но… с каким-то вопросом в устах.

 

Ведь она, послав сообщение,

Не была уверенна в нём,

По привычке терзали сомнения…

Но призыв его жёг  огнём!

 

Лишь мечта её окрыляла

И, увидев открытый взгляд

Она в ночь свой «привет» направляла

Без проверки…, так, наугад.

 

Ах, как часто она ошибалась,

Посылая свои сообщения!

Сколько раз она зарекалась,

Получая в ответ оскорбления…

 

Сколько раз за глазами красивыми…

Как она…, им верить хотела!!!

Были волки, самцы игривые,

Видя в ней лишь красивое тело.

 

И никто, никогда ей  душу

В откровении не излил…

Ну, а ложь? Она сердце сушит,

Высекая в нём ярость и пыл.

 

Глава V

 

 

В мире, сайтов пригрелось коварство

Нежному сердцу, так трудно жить.

Здесь, в большинстве, доминирует хамство,

Романтизм, в нас стараясь, убить.

 

Донжуаны,  искатели тела

Извратили все ориентиры

Секс для них - любимое дело.

Им любовь давно надоела, -

Топят её, как «бумагу» в сортире.

 

Нужен секс? Молодцы! Занимайтесь.

(Импотентов сегодня не счесть)

Только, черти,  не издевайтесь

Над понятием – женская честь.

 

И не суйтесь, с фальшью и ложью

Гадом в душу, стараясь влезть

Ибо кару небесную  божью

Вам придётся когда-то снесть.

 

Глава VI

 

Утро, краской зари озаряя,

Обозначило зимний рассвет…

Я теперь действительно знаю,

Что не зря был отправлен «привет»

                      

Да, я, кажется, про поэта

Начинал балладу писать..?

Но не будет “песня допета”,

Чтоб вам было о чём помечтать.

 

18 августа 2010г.

свернуть

Что хочет муж от жены.

У мужчин в браке есть определённые ожидания от супруги. В принципе все хотят одного и того-же, но так как идеальных жён не бывает, приходиться расставлять приоритеты.

Предлагаю выбрать один самый важный на ваш взгляд пункт из списка ожиданий.

Голосовалка для мужчин, женщинам - пожалуйста высказывайтесь в комментах *flower*

У мужчин в браке есть определённые ожидания от супруги. В принципе все хотят одного и того-же, но так как идеальных жён не бывает, приходиться расставлять приоритеты.

Предлагаю выбрать один самый важный на ваш взгляд пункт из списка ожиданий.

Голосовалка для мужчин, женщинам - пожалуйста высказывайтесь в комментах *flower*

Девушка товар

Девушка это товар. Вот не красиво вроде и пошло. Я сейчас не о проститутках. Тут как бы всё ясно. Я о сути вообще. Чего то вспомнил как сватаются. У вас товар - у нас купец! Вот откуда ноги растут! Ещё в самом начале, на этапе сватовства и женихания все - еще

Девушка это товар. Вот не красиво вроде и пошло. Я сейчас не о проститутках. Тут как бы всё ясно. Я о сути вообще. Чего то вспомнил как сватаются. У вас товар - у нас купец! Вот откуда ноги растут! Ещё в самом начале, на этапе сватовства и женихания все - обчество, окружение, жених и та же невеста признают - девушка это товар!

В каждой семье есть свой "товар". Некоторые родители прекрасно понимают, что их "товар" не очень.. Не то чтобы некондиционный, но всё таки не очень. И думают как бы этот "товар" удачно "сбагрить". И тут уже не до выкупа. Согласны даже приплатить лишь бы с рук долой!

В прошлое время передача "товара" из одних рук в другие происходила, надо отдать должное, как бы красиво, с помпой! Называлось это действо свадьбой (вроде так). А сейчас? Всё свелось к грубому примитивизму. Типа, ты чо тут сидишь на этой Мамбе? Пошли по*бёмся! Очень грубо конешно, можно сказать как-то даже питекатропически, но суть то та же! Ты "товар" - я купец! Ты ещё и вы*бываешься? Ну, ну... сиди дальше.. Посиди ещё немножко.. Скоро скороиспортишься и никому ты на фиг будешь не нужна..

А ёще наверно, когда сватались, у невесты не спрашивали читает ли она Достоевского))) Ни кому она нужна душа то? Да и на богатый внутрений мир и её тонкую организацию было как-то наплевать.. Ну кому оно нужно, что у неё в душе?! Ну разве что ей самой)))



P.S. Грубо написал конешно.. Стыдно немножко, но думаю суть всё таки выразил. Ругайте меня если что..

свернуть

Стриптиз жениха задом наперед. видео ролик.(мое творение)

Одна из задумок, как снять подготовку жениха к свадебной церемонии. Сам придумал и предложил ему, жених согласился. Простое "одевание" в костюм стало давно банальным. Я решил сделать "одевание" оригинальным способом, в виде стриптиза. но только задом на перед. Т.е. сперва жених был одет, потом под музыку стал раздеваться. При монтаже еще

Одна из задумок, как снять подготовку жениха к свадебной церемонии. Сам придумал и предложил ему, жених согласился. Простое "одевание" в костюм стало давно банальным. Я решил сделать "одевание" оригинальным способом, в виде стриптиза. но только задом на перед. Т.е. сперва жених был одет, потом под музыку стал раздеваться. При монтаже кусочки видеофрагиментов были пущены задом на перед. Примечательно то, что ни жених, ни я никогда не танцевали стриптиз. Перед съемкой пришлось его немножко психологически настроить, дать прослушать и прочувствовать музыку. Отдельных фрагментов пришлось снимать несколько дублей, поскольку не хватало реализма и чувственности. Фигуру бы ему понакаченней, но что есть, то есть. Вобщем все бралось из головы: движения, позы, скольжения, предметы. Предоставляю вашему вниманию сие творение.

 

Ссылка на видео файл в Youtube (выберите качество получше и дождитесь полной загрузки файла, нажав паузу, иначе будет прерываться): http://www.youtube.com/watch?v=xCmbbHHjFjo

 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Rambler's Top100 bigmir)net TOP 100

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно