Анекдоты Новости дня Игры Фото-приколы Видео-приколы Путешествия Лучший Подарок Женщинам Биржа SEO

Украина | Россия | Москва | Питер | Казахстан       Впервые в Украине! На сайте FLIRT.com.ua объединены базы 10 сайтов знакомств!

Знакомства на Украине. Знакомства в Киеве. Романтические знакомства в Украине. Любовные знакомства в Украине и Киеве

Автоматическая регистрация вашей анкеты сразу на 10 сайтах знакомств за 1 минуту. Десятки ответов в первые дни!
В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Все записи, содержащие тег принятие

Вот щас и разберемся))))

 

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.





А вопрос темы таков -

Считаем ли мы извращением то, что не приемлем лично или неприемлем то, что считаем извращением?

Да и извращение ли это?

 

еще

 

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.





А
вопрос темы таков -

Считаем ли мы извращением то, что не приемлем лично или неприемлем то, что считаем извращением?

Да и извращение ли это?

 

Прошу ОЧЕНЬ в этой теме высказываться, пусть на грани фола, но не пошлить.... Эпистолярный жанр и великий русский язык вполне допускают такое общение...







свернуть

68. Выборы Любви.....

 

Все мы..хотим Любить..

много говорим о Любви….

умничаем ))







Любовь энергия…..имеющая высокие вибрации……

Любовь это особый режим  восприятия мира..

а не чувство……

И когда она приходит в нашу жизнь..

не каждому под силу удержаться надолго в этих вибрациях…..

еще

 

Все мы..хотим Любить..

много говорим о Любви….

умничаем ))







Любовь энергия…..имеющая высокие вибрации……

Любовь это особый режим  восприятия мира..

а не чувство……

И когда она приходит в нашу жизнь..

не каждому под силу удержаться надолго в этих вибрациях…..

Ведь чтобы им соответствовать-

стоит работать над собой каждый день..

а не лишь до момента появления Любимого(ой)

А большинство, встретив любимого человека..

наслаждаясь ощущениями…забывают…

о своём соответствии энергии Любви

и быстро вибрации начинают понижаться…….

Плюс начинает очистка Эго…

которую также не всем под силу прожить в паре…

ибо в этом момент вылезает всё непринятие себя

которое увы транслируется на партнера..

Ещё один момент …

который никак не вписывается в Любовь

-это наличие у вас шаблонов, образов того

каким должен быть ваш партнер

Большая глупость, когда вы начинаете

подгонять партнера под свои иллюзии..

он по любому в них не впишется……..

и вы разочаруетесь в человеке….

совсем забыв,

что вы сами создали

иллюзию идеального партнера..

И ещё…

Многие речь ведут о том,

что стоит ждать своего партнера..созвучного нам…

Типо я его узнаю, когда он появится…

фишка в том…

что все люди созвучны….

То есть… мы всегда встречаем тех

кто нам созвучен

Мы всегда встречаем тех кто нам соответствует…

Но непринятие себя  не позволяет нам в другом принять

 то что в себе не принимаем

и отталкиваем мы людей с которыми

легко могли бы наслаждаться Любовью….

Многие люди банально прячутся

 от реального взаимодействия в Любви

оправдывая это разными типо разумными теориями….

Если человек изначально сам соответствует энергии Любви

самодостаточен = полностью принимает себя….и счастлив

то он реально может взаимодействовать в Любви

с любым человеком

 который ему созвучен

на уровне духовных стратегий развития

и симпатичен физически…..

ведь даже когда мы влюбляемся

то вторым этап развития взаимодействия

по любому

идёт синхронизация …энергий друг под друга

ибо нет двух идеально одинаковых людей на планете Земля…..

и очень созвучен мне пост Кати на эту темы..тему выбора..

Выбор

http://www.mamba.ru/diary/post.phtml?user_id=233594660&post_id=725&hit=8

При всем кажущемся почти что бесконечном многообразии вариантов,

 на самом деле существует всегда только один выбор:

выбор в сторону Истины или движение от Нее...

Нам кажется мы выбираем Васю или Петю, Таню или Олю,

поступить так или иначе... на самом же деле все это вторично

- а значение имеет лишь внутренний смысл происходящего:

 ваше действие соответствует Истине момента или не соответствует.

И последствия определяются именно этим внутренним содержанием.

 

Любви всем!!!!

свернуть

102. Анатомия страха.

Лето период отпусков,

казалось бы самое  время

максимальной радости и наслаждения отдыхом.

Но именно в это время увеличивается число обращений 

к психологу со страхами....*zombie*

страх летать на самолетах

страх метро

страх инфекций

страх травм

страх новых мест

страх разочарования

и масса других придуманных умом страхов......

еще

Лето период отпусков,

казалось бы самое  время

максимальной радости и наслаждения отдыхом.

Но именно в это время увеличивается число обращений 

к психологу со страхами....*zombie*

страх летать на самолетах

страх метро

страх инфекций

страх травм

страх новых мест

страх разочарования

и масса других придуманных умом страхов......

В глубине страха у всех лежит страх смерти.

Как говорил Сенека:

«Для того чтобы научиться хорошо жить,

нужно научиться хорошо умирать».

Страшно жить тому, кому страшно умирать.

Только когда страх смерти у человека уходит

тем или иным способом, тогда ему становится не страшно жить.

Вообще самая важная задача для человека

– это принять всю свою жизнь

такой, какая она есть.

Какой он родился, блондин или брюнет, курносый или с горбатым носом

толстый или тонкий. И что родился он не в английской королевской семье,

а в семье врачей в городе Ижевске. И так далее.

Вот как только человек примет все то, что с ним происходит,

и все то, что происходит вокруг, ему не нужно будет от этой жизни бежать.

Он примет все то, что должно с ним произойти.

Но задача очень трудная, вернее трудная для ума

люди разучились это принимать...и зря.....

 

свернуть

92. Причины потери энергопотенциалов событий

 

Жизненные ситуации человека сопровождаются

различными эмоциональными выбросами

положительного либо отрицательного свойства.

В каждом случае это происходит с потерей энергии.

Имея эту энергозапись, каким образом можно

вернуться и забрать эти энергии, заменив их на нейтральные? 

 

Любая потеря энергии подразумевает получение.

Любая затрата еще

 

Жизненные ситуации человека сопровождаются

различными эмоциональными выбросами

положительного либо отрицательного свойства.

В каждом случае это происходит с потерей энергии.

Имея эту энергозапись, каким образом можно

вернуться и забрать эти энергии, заменив их на нейтральные? 

 

Любая потеря энергии подразумевает получение.

Любая затрата энергии ведет за собой

изменение состояния полей человека,

состояния его энергетики.

И для того, чтобы восполнить утерянную энергию,

нужно настроиться на то состояние,

в котором вы были при потере энергии,

войти в ту ситуацию своим сознанием

и через осознание неправильных действий,

переписать сценарий, который вы хотите, чтобы у вас произошел. 

 

Для того, чтобы вернуть энергию, которую вы потеряли, нужно понять

- что в этой ситуации было для вас дано,

какой урок и через осознание этого урока,

настроившись на целостность с божественным

и принятие самой ситуации и того, что происходило в ней,

принятие тех людей, которые выполняли свою ролевую функцию

и проводили вас через этот урок, нужно понять,

что все это - для вас было создано как задача,

которую было необходимо пройти.

И при прохождении задачи, если было нарушение божественного промысла

и нарушение Законов Вселенной, которое привело к потере энергии,

нужно просто заново пройти урок через осознание и своим решением

через благодарность и любовь к тем, кто проводил вас через этот урок,

принять энергию, которую вы потеряли как компенсацию.

Эта энергия может быть получена как пакет.

Этот пакет нужно осознать.

Все, что в пакете вами не осознано, оно не может быть вами принято.

Как только пройдет осознание того, что вы не прошли и принятие

и благодарность, энергия снова станет вашей. 

 

Далее, для того, чтобы не происходила потеря энергии

в таких ситуациях, нужно настраиваться

на любое взаимодействие Сердцем и через Сердце.

Соединяясь с Сердцем другого человека,

происходит приятие и не происходит потеря энергии,

а происходит увеличение энергии между взаимодействующими людьми.

Для того, что бы правильные взаимодействия происходили

между людьми, нужно принимать это

- принимать все, что с вами происходит как прохождение Пути.

В Пути все запланировано для того,

что бы человек пополнил свой опыт, увеличил свой потенциал. 

 

Все, что происходит с каждым из вас - это необходимые жизненные Уроки. 

 

Потеря энергии происходит,

когда нет Принятия, нет Любви, нет Благодарности

во время прохождения этих Уроков.

Потерянная энергия обесточивает человека,

уменьшает его потенциал и происходит как будто перегорание.

Происходит отслеживание на физическом теле, в тонких телах и для того

, что бы выровнять потенциал, нужно настроиться всей своей системой,

не только физическим телом, а Сознанием и Душой,

всеми энергетическими центрами (чакрами)

для принятия энергий - как подпитка, как батарейка, как зарядка. 

 

Это происходит в те моменты,

когда человек настраивается

на взаимодействие правильно. 

свернуть

ИМЕЮ МНЕНИЕ-ВЫ,ТЫ

Каждый понедельник руюлика ИМЕЮ МНЕНИЕ,Мнение Автора может не совпаать с мнением комментирующих,но приниматься и оспариваться

Как вы относитесь к тому, что к вам обращаются на Вы?

Я вот не переношу... Понимаю, что это вежливая форма и всё такое, но всё равно каждый раз передёргивает...

я например со своим шефом на еще

Каждый понедельник руюлика ИМЕЮ МНЕНИЕ,Мнение Автора может не совпаать с мнением комментирующих,но приниматься и оспариваться

Как вы относитесь к тому, что к вам обращаются на Вы?

Я вот не переношу... Понимаю, что это вежливая форма и всё такое, но всё равно каждый раз передёргивает...

я например со своим шефом на ты, что меня вполне устраивает.

мне кажется, что в России к этому серьёзней относятся, чем в Европе.

свернуть

Так ли уж безусловна ... "безусловная любовь"?

И снова про любовь (ну как без нее то?)). На этот раз - "БЕЗУСЛОВНУЮ любовь"

И хотя многие мои коллеги-психологи любят на все лады воспевать именно такую любовь, ... мне кажется (на данный момент!!!), что здесь ... не так уж и всё однозначно...

Попробуем порассуждать. 

Итак, Безусловная еще

И снова про любовь (ну как без нее то?)). На этот раз - "БЕЗУСЛОВНУЮ любовь"

И хотя многие мои коллеги-психологи любят на все лады воспевать именно такую любовь, ... мне кажется (на данный момент!!!), что здесь ... не так уж и всё однозначно...

Попробуем порассуждать. 

Итак, Безусловная любовь (БУ), или безусловное принятие, - это любовь к кому-либо ... БЕЗ выдвижения всяких условий... Но откуда тогда у сторонников этой концепции, (даже у основателей её, видимо)... РАЗЛИЧНОЕ отношение к РАЗНЫМ людям: Этих мы ЛЮБИМ (круг любви), с этими мы ДРУЖИМ (круг дружбы, друзей), с этими - ПРИЯТЕЛЬСТВУЕМ (еще более широкий круг, видимо), а те - просто ЗНАКОМЫ нам, среди которых, наверно, найдутся и те, которые нам ... НЕПРИЯТНЫ, которые - НЕДРУГИ нам, и даже те, которых мы НЕНАВИДИМ (порой).... Даже те любвеобильные, которые с трибуны вещают, что они "ЛЮБЯТ ВСЕХ", прийдя домой, скорее всего, говорят своим детям, самым близким, что ... они любят их "БОЛЬШЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ!"... Стало быть, их любовь - различна и зависит, например, от БЛИЗОСТИ человека.... А степень близости это уже - УСЛОВИЕ...

... "Я люблю тебя всякого" - говорят такие, - "вне зависимости от ... твоего поведения, от твоих личностных черт, от ... твоих изменений в любую сторону"... А если изменения личности будут настолько обширными, что ... это будет уже ДРУГОЙ человек. Они и ТОГДА будут "любить" его...? Проделаем такой мысленный эксперимент: вместо ... очень сильно изменившегося человека ... подсунем ДРУГОГО (ребенка, любовника ли)... Как бы ваш любимый ТАК сильно изменился, прям до неузнаваемости.... Вы и ТОГДА будете клясться в любви? Кого вам не подсунь, Вы любому будете клясться?... Что же это любовь такая, коль... засыпая, вы будете признаваться ОДНОМУ, а просыпаясь - ДРУГОМУ?... Или всё-таки, поставите УСЛОВИЕ, что... ты, мол, изменяйся, но..., ЧТОБЫ Я ТЕБЯ МОГЛА (мог) УЗНАТЬ?!

....Но это ли - "безусловная любовь"????

... Не прикрывается ли за "безусловной любовью".... нежелание или неумение понять, - ЧТО вам, всё же нравится в человеке, или ЗА ЧТО вы его любите.... В конце концов, может, вы его за что-то любите, но ПОКА не знаете за что? (может "теория запахов" срабатывает, или... вам неудобно признать, что в вашей "любви" повинен ... элементарный всплеск ваших гормонов?)

... Мы же ... нередко ... обижаемся друг на друга, спорим, ссоримся..., иногда рвём отношения, РАЗВОДИМСЯ, ... Но! Мы же говорим себе и другим, ЧТО нас обидело, ЧТО разозлило..., ИЗ-ЗА ЧЕГО вы развелись с "объектом своей безусловной любви"

... Получается, что ... ЗА ЧТО ВЫ ЕГО ВОЗНЕНАВИДЕЛИ, вы ЗНАЕТЕ, а что любили - НЕ ЗНАЕТЕ...?

Опять нестыковочка выходит! Куда ни "глянь" - сплошные нестыковки... Ступить некуда, яблоку некуда упасть,... (извините), "плюнуть" - и то некуда!!! Во жизнь пошла!))) 

...Что ж плохого в том, что вы, стараясь уважать ВСЕХ людей (даже врагов лютых своих), Любите, всё-же - далеко не всех и можете сказать, ПОЧЕМУ и ЗА ЧТО!

....Нередко можно слышать (и справедливо, видимо), что ... Принимать-Любить надо ЛИЧНОСТЬ, а непринимать (критиковать, ненавидеть) ... ОТДЕЛЬНЫЕ ЕЕ ПОСТУПКИ (Вроде, ты, мол, умный человек, но ... этот твой поступок - дурацкий)... Но, известно, "посеешь поступок - пожнешь характер". Вы и боитесь, что ... после серии "дурацких" поступков.... ваш возлюбленный заимеет "дурацкий" характер, и, вообще, станет дурнем, которого вам уж ... явно любить НЕОХОТА?!))) 

... Вообщем, лично я, НА ДАННЫЙ МОМЕНТ, считаю, что можно... уважая всех людей (или, по-христиански - "любя" - но это другА любовь).... неплохо будет, если вы кого-то, всё-же ВЫДЕЛЯЕТЕ, ЛЮБИТЕ, И ЗНАЕТЕ ЗА ЧТО (или хотите узнать)... Или, может, вы и в подобных сетях ... ищете друзей .. исключительно "ПО ЗАПАХУ", будучи не в силах сказать, кто вам ... хоть чуток, но больше нравится, носитель каких определенных черт? Или же, список требований вами разработан, но ...вы не в состоянии понять, соответствует ли конкретный "кандидат" вашим требованиям???

ПРОБЛЕМА - ничего не скажешь!  

(Легче всего говорить о БУ в отношении к детям-младенцам, но ... чем старше чадо, тем меньше, наверно, будет "безусловности" в вашей любви.... Наверно...)

(Может, сторонникам этой "концепции" следует побольше УТОЧНИТЬ, что они понимают под БУ, чтобы не было в народе лишних недоразумений)?

 

свернуть

Рассуждения о принятии любви.

Хочу поговорить о том, имеем ли мы право принимать любовь человека, которого не любим в данный момент.

Ведь дарующий любовь не ищет выгоды от любимого человека. Кто был в роли дарившего любовь это могут подтвердить, кмк… А отказываясь от дарующего любовь, мы не только отказываем себе еще

Хочу поговорить о том, имеем ли мы право принимать любовь человека, которого не любим в данный момент.

Ведь дарующий любовь не ищет выгоды от любимого человека. Кто был в роли дарившего любовь это могут подтвердить, кмк… А отказываясь от дарующего любовь, мы не только отказываем себе научиться получать и принимать, что у многих (у меня уж точно) недостаточно развито, но и решаем за любящего, что он будет непременно страдать рядом с нами, тк мы только симпатизируем его человеческим качествам и тронуты его заботой и чувствами к нам, но не можем ответить взаимностью на его любовь. &nbsp(замечу, симпатия присутствует у любимого к любящему))

Существует стереотип, что нужно расстаться с человеком любящим, но нелюбимым с пожеланием ему взаимной любви&hellip) А что, разлюбить так просто, чтобы полюбить взаимно?

А разве может быть любовь совершенно взаимна по силе? Разве не приходит мысль порой, что он меня любит больше, чем я его или наоборот? А разве не пользуется любимый ресурсом более любящего, купаясь в его заботе и любви? Если любимому хорошо от этого, то и любящему счастье!

-----

Вот примеры из дружественного дневника, за которые прошу прощения у Веры и Маджи, что ставлю их без разрешения авторов:

Вера , 49, Санкт-Петербург:

Скажи, а вот  если бы тебя человек хороший вдруг полюбил, ты смогла бы принять его любовь? Или только, когда сама любовь на тебя свалится? А  во всех остальных случаях лучше быть одной...

чтобы никаких других примесей и суррогатов любви?

Конечно, самой любить при любом раскладе лучше. Это счастье абсолютное и без всяких условий.

Но иногда любовь приходит не сразу, а при постепенном сроднении с человеком. Как благодарность.(с)

Маджа , 59, Алупка

Не надо путать благодарность, жалость и т.п с любовью. Не знаю, как можно постепенно сродниться))), нет у меня такого опыта, не могу судить. Когда то Алекс сказал, что настоящая любовь бывает только взаимной. Я с ним не согласна, но всё-таки лететь на двух крыльях радостней, чем махать одним. Можно не любя принять любовь, только сама от этого счастливей не станешь, и по отношению к любящему человеку это будет не честно. Ведь занимая место в его сердце, ты лишаешь человека возможности познать восторг действительно красивого  полёта. И как же быть, если через какое-то время полюбишь сама и отнюдь не его?  Ну, уж нет))), не хочу никому причинять боль.(с)

Вера , 49, Санкт-Петербург

Помню года 4 назад у меня был пост , о том , что мужчина имел 20 лет любовницу, а жена знала обо всем, приглашала ее в гости , поддерживала отношения ,отпускала мужа к ней ,а когда любовница его бросила, сидела с ним по ночам на кровати и утешала, а потом дождалась долгожданного счастья, став наконец-то любимой и единственной. Одна только Таня написала, какая жена умница.(с)

----

Единственной? (20 лет активной жизни!)  Возможно… а точно любимой?))

----

----

прошу прощение за смайлики, не смогла их побороть..)

свернуть

Любовь это не чувство — это режим восприятия. ЛЮБВИ нет - это всего лишь модное слово!

 

 

 

 

Статью скопировала на одном из сайтов. И не смогла от нее оторваться, она длинная.

 

МОИ дневниковцы, просто прочтите для себя...

 

 

Пришло время для очередной провокационной темы.Рассуждать о любви с серьезным видом значило бы поддаться всеобщему помешательству на дырке от бублика, поэтому еще

 

 

 

 

Статью скопировала на одном из сайтов. И не смогла от нее оторваться, она длинная.

 

МОИ дневниковцы, просто прочтите для себя...

 

 

Пришло время для очередной провокационной темы.Рассуждать о любви с серьезным видом значило бы поддаться всеобщему помешательству на дырке от бублика, поэтому добавим-ка мы в наш разговор немного перца и иронии. Поговорим о любви и попробуем разобраться, что это за хрень такая, и почему от нее столько проблем в жизни.

 

 

В свое время подобная тема уже рассматривалась, но там речь шла о дружбе, и вывод был такой: бывает хорошее отношение к человеку, бывает симпатия, бывает уважение, а бывает такая абстрактная и наивно возвышенная категория — «дружба», которая есть ни что иное, как невротическая взаимовыручка двух инфантильностей.

 

 

Разумеется, слова можно использовать по-разному, и дружбой можно назвать как раз те самые адекватные отношения, построенные на взаимной симпатии и уважении — тогда спорить будет не о чем. Но если говорить о том, какого типа отношения называют дружбой на практике, то на первое место там обычно выходит именно невротическая зависимость. Так что давайте не будем спорить о смысле слов и попробуем разобраться в сущности интересующего нас вопроса.

 

 

Про любовь можно было бы сказать то же самое, что и про дружбу, и это было бы совершенно точно, но если только на этом мы и остановимся, то тема, как говорится, будет не раскрыта. Любовь и вера в нее — явление более сложное, как раз из-за того самого всеобщего помешательства. Про дружбу нам втирают много, но вот любовью прямо-таки промывают мозги. Телевизор, печатные издания, интернет, тусовки и посиделки — везде одни и те же стенания о любви в различных ее формах и позах.

 

 

Фактически ситуация такова, что вопрос любви по важности своей равен вопросу о смысле жизни, а для многих — тождественен ему. Прожить жизнь и не любить, прожить жизнь и не быть любимым… это ли не самый страшный кошмар современного человека?

 

 

 

Формула любви - опасно для здоровья

Формула любви

 

 

 

В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.

 

 

 

Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в прокрустово ложе умственных представлений о том, «как это будет». И чем более навороченные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше. И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий.

 

 

 

Так вот, одна из главных проблем с любовью как раз в том и состоит, что ожидания изначально чертовски велики, ведь, любовь — это же ого-го какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она — любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине.

 

 

 

Умный человек бы оглянулся, сложил бы два плюс два и сделал правильные выводы насчет ошибочности своих ожиданий, но почему-то чаще получается иначе. Чаще все заканчивается обвинениями другого человека в том, что он некачественно любит или плохо справляется со своими обязанностями, — ведь, так куда проще, чем признать свою ответственность за ложные ожидания и необоснованные требования. Проще говоря, ожидания в отношении любви сильно завышены, и нужно с этим что-то делать. Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства.

 

 

 

«Чувство любви» — это только фигура речи такая. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо — с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается, может, и вымрут когда-нибудь сами собой.

 

 

 

Бывает симпатия, бывает уважение, страсть точно бывает, а никакой любви нет. Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний, в основном, невротического характера. «Я помешался, значит, я люблю» — вот современная формула любви.

 

 

 

Бездушная любовь

Любимый свитер

 

 

 

Говорят, что любить нужно уметь, и что не всякий на это чувство способен… Брехня все это! Если не подменять понятия и зрить в корень, то никакой науки не требуется. О неспособности любить больше всего ноют манипуляторы, использующие тему любви, как рычаг психологического воздействия. Любить способны все — это не сложнее, чем дышать. Достаточно лишь внимательно взглянуть на свои житейские симпатии и антипатии, чтобы понять, как легко и непринужденно мы любим свои вещи, и… как совершенно не способны любить даже самых близких людей.

 

 

 

Конечно же, любить неодушевленные предметы проще. Кто бы спорил — с них взятки гладки. От любимого свитера не требуется ответных чувств — он на них не способен, но мы от этого почему-то никак не страдаем. Мы его любим таким, какой он есть, просто уже за то, что он у нас есть, и за то, как в нем тепло и уютно. Но как только речь заходит о любви к человеку, так сразу же начинаются какие-то претензии. Свитер нам за нашу любовь ничего не должен, а человек должен — он же человек, должен понимать! Странная штука в итоге получается — к любимым вещам мы относимся лучше и бережнее, чем к своим близким.

 

 

 

А как мы относимся к недостаткам своих вещей? Мы не злимся и не обижаемся, а любимую одежду занашиваем до дыр и все равно продолжаем ее любить. В отношении неодушевленных предметов гораздо проще ощутить ту самую спокойную и безусловную любовь, которую все тщатся найти в отношениях с человеком. Все мы способны любить, но в самый ответственный момент эта наша способность дает сбой, потому что в других людях мы видим не «вещь в себе», а расходный материал для своего психологического произвола. Нам мало того, чтобы любимый человек был рядом — мы хотим еще, чтобы ради нас он исправил свои недостатки, иначе мы его разлюбим.

 

 

 

Мы хотим, чтобы кто-то извне принял нас со всеми потрохами и дал нам поверить, что мы имеем право на свои кубометры пространства в этой жизни. Мы не любим себя, не умеем сами себя принимать, и поэтому не способны спокойно и целостно принимать другого человека. Наша любовь срабатывает только в простых случаях любви к неодушевленным предметам, где недовольство собой не может быть перенесено на объект нашей любви.

 

 

 

Именно недовольство собой создает недовольство другими людьми. Неспособность признать и принять свои недостатки, как некую данность, не дает нам возможности увидеть эту самую данность в другом человеке. Мы видим недостатки в другом человеке и виним его за них точно так же, как виним себя за свои. А не было бы этой внутренней вины, так и другого человека мы бы воспринимали совершенно иначе — смотрели бы на него точно тем же светящимся взором, которым мы смотрим на любимые вещи.

 

 

 

Любить другого человека можно только примирившись с собой или, хотя бы, не позволяя себе переносить на него свои внутренние проблемы. Никто нам ничего не должен за наше хорошее отношение — это наш выбор, любить или не любить, заботиться или нет, и если это не находит отклика с другой стороны, это еще не повод для обид. Любить или быть любимым — не значит владеть.

 

 

 

В случае любимых вещей все просто — они нам нравятся, и все. Нам не нужно выяснять с ними отношения и требовать каких-то клятв и признаний. Мы рады тому, что они у нас есть, но никак от них не зависим. Мы привязываемся к ним и неизбежно расстраиваемся, когда теряем, но мы не сходим от этого с ума — как бы горько нам ни было, мы живем дальше, обзаводимся другими вещами и с той же искренностью любим теперь их. Мы не сводим весь смысл жизни к своим вещам, и поэтому с их потерей наш мир не раскалывается на части. Случаи откровенной патологии мы не рассматриваем, так что не надо спорить.

 

 

 

В отношении любимых вещей естественным образом сохраняется та самая психологическая дистанция, которую в отношениях с человеком приходится устанавливать сознательно своим волевым усилием. Вещи можно любить, но на них сложно помешаться. А вот в человека мы вляпываемся, втрескиваемся, проваливаемся и растворяемся — и это уже как раз патология.

 

 

 

А как на счет верности? Обязаны ли мы хранить верность одному свитеру и отказывать в любви другим? Мы, конечно, можем сыграть в игру и дать обет верности — износить свитер до последней нитки, прежде чем поменять его на другой. Но есть ли в этом смысл? В чем принципиальное отличие любимого свитера от всех прочих? В том, что в данный момент времени он нам нравится больше всех остальных, и мы к нему возвращаемся раз за разом не потому, что дали обет, а потому что с ним нам лучше, чем с другими. Разве нужны здесь какие-то клятвы и обещания?

 

 

 

И даже если оказывается, что любимых свитера не один и не два, — разве мы должны испытывать по этому поводу какие-то моральные страдания? Никто ведь здесь от нас не требует моногамии, никто нас не упрекает в измене. В одном свитере хорошо на лыжах кататься, в другом телек смотреть зимним вечером. И что теперь, волосы на себе рвать?

 

 

 

Мораль, требующая любить и хранить верность кому-то одному, защищает невроз этого самого «одного». Никакой другой ценности в подобной морали нет. Поймать человека, посадить его на цепь и заставить его себя любить — вот чего хотят поборники супружеской верности. Терять чужую любовь больно лишь только по причине все той же нелюбви к самому себе, и мораль здесь, как всегда, встает на сторону униженных и оскорбленных — защищает слабых и осуждает сильных.

 

 

 

Мы не обязаны хранить верность своим вещам, мы не прибиты к ним гвоздями их требований, но безо всякого внешнего или внутреннего принуждения возвращаемся к ним снова и снова. Мы свободны от них, и потому храним им верность — там где нет цепей, нет и желания их порвать. Настоящая верность — это не моральная категория, а необходимое следствие из принципа удовольствия — мы всегда возвращаемся туда, где нам хорошо, и никакие обеты для этого не нужны. Будет хорошо — будем возвращаться, перестанет быть хорошо — перестанем возвращаться. Нет в природе никакого другого закона «О верности».

 

 

 

Но вот представьте, что у свитера появилась свободная воля и он захотел сменить хозяина под тем предлогом, что в другом месте ему будет лучше. Признайтесь, в душе тут же что-то всполошилось — «Да как он посмел?! Он мой!» Гордыня требует подчинения, ничтожество болезненно переживает удар по самооценке… а, ведь, речь о том же самом праве на свободу, которое мы только что с радостью признали за собой. Объект нашей любви имеет такое же полное право уйти туда, где ему лучше, но готовы ли мы за него, в таком случае, порадоваться и искренне пожелать всего хорошего?

 

 

 

Любит? Не любит!

Любимый человек

 

 

 

Если кому-то параллель между любовью к вещам и любовью к человеку кажется неправомочной, тот идет лесом просто не хочет отказываться от своего самообмана. Очень удобно считать, что любовь к человеку — это что-то принципиально иное. Можно столько всего себе нафантазировать, можно с таким удовольствием страдать из-за отсутствия «настоящей любви» в своей жизни, а уж с какой выгодой можно менять свою «настоящую любовь» на всевозможные бытовые услуги и психологические поглаживания!

 

 

 

Если уж говорить о «науке любить» и о том, что настоящая любовь — это нечто более сложное и возвышенное, чем обычная симпатия, то научитесь сначала любить человека хотя бы так же «примитивно», как вы любите свои вещи — безо всяких встречных обязательств, безо всякой зависимости, но с той же самоотдачей и искренней заботой. Получится — вот тогда и приходите порассуждать о природе истинной любви.

 

 

 

А теперь представьте себе, что рядом с вами находится живой симпатичный вам человек, который относится к вам, как к любимому свитеру, в том смысле, который мы только что рассмотрели. Он вас любит спокойно и безо всякого помешательства. Ему хорошо в вашей компании и он ничего не требует взамен. Он бережет ваши отношения и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо, потому что тогда будет хорошо и ему рядом с вами. Не об этом ли празднике жизни вы всегда мечтали?

 

 

 

А способны ли вы любить другого человека вот таким вот образом? Способны ли вы принять человека таким, какой он есть, со всеми его «дырками и потертостями»? Способны ли вы заботиться о другом человеке из соображений здорового эгоизма, не выставляя потом счет за свои услуги?

 

 

 

Способны ли вы любить, сохраняя при этом свою целостность и независимость, не растворяясь в другом человеке? Или, быть может, вы того и ищете — этого самого растворения в друг друге? Может, вы любовью называете утрату личных границ, когда две одинокие и несчастные «половинки» наивно надеются стать единым полноценным целым? Если так, то у вас большие проблемы, которыми вы, однако, можете гордиться. Вся любовная лирика и половина творений мирового искусства созданы такими людьми — с подобной «тонкой» душевной организацией. Гордиться есть чем, но счастья это еще никому не принесло — одни только сладостные страдания.

 

 

 

Никакой границы между простой симпатией и любовью нет — это все сплошные условности. Нет в природе ничего иного, кроме большей или меньшей симпатии одного человека к другому. А та любовь, о которой говорят все вокруг, от обычной симпатии отличается лишь страховочным контрактом на эксклюзивное пользование друг другом. Браки заключаются на небесах, да, но только по небесным законам, а не посредством ЗАГСов, красивых обещаний и договоров на право владения. Симпатия — это и есть «закон Божий», но в нем не расписаны права и обязанности сторон — это уже мухлеж закона человеческого.

 

 

 

Любови нет, есть симпатия

Естественная любовь

 

 

 

Нет ничего смешнее признания в любви. Это ж просто обхохочешься! Если в нашей душевной организации не предусмотрено отдельного самостоятельного чувства под названием «Любовь», то что такое видит в себе человек, признающийся в этой самой любви? Следите за руками! Внутри он видит симпатию и навязчивую свою привязанность, вкупе со страхом возможной потери — видит, и делает логическое заключение о том, что все это вместе, наверное, и есть «любовь».

 

 

 

Спросите его, что такое любовь, и он замнется — если хватит честности, он так и скажет, что внятного ответа у него нет. Но он вынужден оперировать этим понятием, потому как от него этого ждут и даже требуют — «Ну, когда он уже объявит о своих чувствах?!» Вот он и объявляет — чтобы не выглядеть идиотом, который единственный не знает, что такое любовь. А на самом-то деле, никто этого не знает! И особенно этого не знают те, кто свято в любовь верят.

 

 

 

И вы ведь тоже думали об этом. Пытались ответить на этот вопрос? А что-нибудь кроме красивых поэтичных формулировок придумали в ответ? А если бы вас спросили, что такое голод, вы бы тоже в поэзию ударились? Нет, голод существует совершенно реально и вы отлично его знаете, поэтому легко его опишете и точно покажете пальцем, где вы его чувствуете. А про любовь вы не знаете ничего — и вовсе не потому, что никогда не были «голодны».

 

 

 

Будучи еще незамутненными детьми вы любили весь мир вокруг, но это никогда не было самостоятельным чувством — вы просто принимали все вокруг, как восхитительную данность, не требующую каких-либо изменений. Но, даже если бы вы тогда знали это слово, вы бы не поняли, что это была любовь, потому что нечего было понимать. Тогда это было вашим естественным способом смотреть на вещи — полное приятие или полное отсутствие неприятия. Как дыхание — вдох-выдох, и никаких иллюзий по поводу того, что вдох лучше выдоха или наоборот.

 

 

 

Любовь это не чувство — это режим восприятия, свойственный здоровому сознанию, и определить его можно только через отрицание, через то, чего в нем нет. Любовь — это восприятие, в котором отсутствует разделение на черное и белое. И это естественное состояние человека, которое, однако, практически у всех нас глубоко нарушено. Мы расколоты на черное и белое внутри и потому уже не способны видеть окружающий мир целостно. Восстановить внутреннюю целостность вполне возможно, но никак не путем игры в невротическую любовь, которая этот самый внутренний раскол только увеличивает.

 

 

 

Так что все слова и признания в любви — это либо ложь, либо невроз, которым почему-то принято гордиться, вместо того, чтобы его лечить. Если и существует в жизни «настоящая любовь», то это естественная любовь — та самая, которую невозможно описать по той же причине, по которой невозможно укусить дырку от бублика. Отсутствие камня в ботинке — это не любовь, это просто отсутствие камня в ботинке.

 

 

 

Поэтому, если до просветления вам еще далеко, не замахивайтесь на святое и не поминайте имя Господа всуе. Чем больше красивых слов, тем больше в них вранья и самообмана. Доверяйте своей чистой симпатии, следуйте ей и не требуйте большего от других людей. Погоня за призраками отнимает все силы и ничего не дает взамен. Остановитесь и оглянитесь — вас окружает прекрасный мир и прекрасные люди.

свернуть

ПРА ЛУБОФФ, и не только...

 

Рискну вам напомнить легендарный текст, который в своё время волной прокатился по многим-многим блогам и по всем изданиям, пишущим про отношения (я даже начал с него этот дневник, но он прошёл незамеченным у моих тогда немногочисленных читателей). Текст и вправду хорош, хотя несколько лукав. Но еще

 

Рискну вам напомнить легендарный текст, который в своё время волной прокатился по многим-многим блогам и по всем изданиям, пишущим про отношения (я даже начал с него этот дневник, но он прошёл незамеченным у моих тогда немногочисленных читателей). Текст и вправду хорош, хотя несколько лукав. Но сначала сам текст, а потом уже – о нём.

 

Автор: Маруся, Санкт-Петербург (Россия) – Канзас (США)

На момент написания этого текста автору было почти 34 года

 

ПРА ЛУБОФФ

 

Попался мне надысь журнал одной очаровательной барышни (без иронии, девушка мила, умна и интересна), что пишет про трудности любви и сложные взаимоотношения. Читала, и, знаете, как в зеркало смотрела. Всё-то это было, всё-то это прочувствовано, перемолото, через себя пропущено. В свои 25 тоже, помню, считала, что просто всё бывает только у дураков, а у тех, кто умён и сообразителен (с), отношений простых не бывает, моветон это и вообще не любовь ни разу. 

 

Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.

 

 

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен ебать мозг себе и другим в режиме нонстоп? Ну, полгода, год, в особо запущенных случаях – пару лет. А потом он всех заёбывает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. 

 

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком – это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит – это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли – единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно – это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

 

Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он ебёт вам мозг вместо того, чтобы ебать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нахуй. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь – вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. 

 

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы – форменная стерва, пусть он заранее подготовится. 

 

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия – вы ооооочень сильно заблуждаетесь. 

 

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем – мы ВСЕ понимаем – что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, блять, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность – крайне важное качество. 

 

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево – кранты. Поэтому ответственность – тоже крайне важное качество. 

 

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать – это вообще капец как важно. 

 

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он – всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость – без неё ну просто никак. 

 

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость – это тоже очень, очень важно. 

 

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия – ну просто никак вообще. 

 

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать – вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его охуенно прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот, на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно – это осознание, что вот с этим человеком – и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом – вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним. 

 

И я вас уверяю – когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь – она заранее не просчитывается. Никогда.

 

А все вот эти «сложные» отношения – ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

 

18 июня 2009 г.

Опубликовано в блоге автора «Бабские шаlostи. Истерики. Вкусно, полезно, даром».

http://dragetta.livejournal.com/155404.html

 

Ну так вот. Автор путает слова «сложно» и «плохо». И не только автор – многие путают. Вконтакте даже есть такое семейное положение «всё сложно». Не «всё сложно» на самом деле – а «ВСЁ ПЛОХО»! И неизвестно, как улучшить.

И ещё автор смешивает слова «просто» и «хорошо».

На самом деле, отношения могут быть замечательными, исключительными – и при этом сложными (не в смысле «заморочистыми», а в смысле насыщенными, богатыми, ни разу не скучными, развивающими). В чём же их сложность? Сложность в том, что неизменными в них часто остаются только опоры (глубоко вколоченные в менталитет сваи, без которых немыслимы ни одни успешные отношения – взаимная верность, взаимоуважение, взаимное доверие, желание быть достойными друг друга), а всё остальное – лабильно, дрейфует, преобразовывается и вступает в совершенно неожиданные реакции с внешним миром. Когда вы знакомились – партнёр представлял из себя одно, но потом он стал меняться – что-то стало в нём отмирать (я сейчас буду говорить только про жизнь духа и души, а не про тело), что-то – нарождаться, происходило поумнение, регулярный пересмотр и корректировка мировоззрения, желание заниматься чем-то новым и бросание старого – т.е. тот процесс, который называется «жизнь бьёт ключом». Рядом с таким человеком непросто, но очень интересно. Ещё интереснее, если усиленно эволюционируют оба партнёра, и тогда сложность отношений, сложность подстройки друг под друга возрастает в квадрате. О какой подстройке я говорю? Я говорю о ПРИНЯТИИ. Чтобы пара была успешной, партнёры должны друг друга ПРИНИМАТЬ, т.е. уметь согласовывать своё Я с Я партнёра (если кому не понятно, потерпите, сейчас объяснять это не буду, объясню в отдельном тексте – нынче просто поверьте мне на слово). И вот этот процесс ПРИНЯТИЯ как раз и является самым сложным в отношениях, потому что для ПРИНЯТИЯ необходимо человека: а) понять; б) пропустить через своё Я, через свою систему оценок и контроля «бред/не бред», «бездарно/банально/талантливо/гениально», «реально/фантастично», «добро/зло» (это наречия, а не существительные) и т.д. Но если твой внутренний экспертный аппарат будет менее совершенным, менее функциональным, чем у партнёра, если у тебя всё более и более будет нарастать чувство, что ты живёшь с каким-то инопланетянином, то получится, что постепенно из ваших отношений будет уходить главное – ПРИНЯТИЕ (а в некоторых отношениях ПРИНИМАТЬ может требоваться ежедневно и даже, возможно, чаще), а место ПРИНЯТИЯ, в лучшем случае, будет занимать простая слепая ВЕРА в партнёра (и дай бог, чтобы не раздражение!)

Я к вере отношусь плохо, потому что можно верить, НЕ ПРИНИМАЯ (верить сердцем, а жить умом – т.е. не быть цельной личностью, а быть личностью раздвоенной, непредсказуемой, потому как неизвестно, чем ты будешь руководствоваться в каждый следующий конкретный момент – своей верой или своим здравым смыслом). Собственно, пример бытования религиозной веры показывает, как много зла может причинить вера, не пропущенная через внутренние механизмы ЛИЧНОГО ПРИНЯТИЯ (которое означает, что другого ты воспринимаешь так же, как себя, а себя – как другого). Не горели бы на кострах инквизиции еретики, если бы каждый христианин воспринимал каждый акт сожжения как сожжение своей плоти. Принятие – это когда ты: 1) ставишь себя на место другого и осознаёшь себя живущим в обстоятельствах жизни другого человека; 2) говоришь себе после этого: «Да, это здорово, это правильно, иначе нельзя». А вера – это лишь убеждённость в каких-то обобщённых застывших представлениях о мире и происходящих в нём явлениях, которые зафиксированы в священных текстах или произрастают из твоего локального, не богатого жизненного опыта, и не могут учитывать конкретные обстоятельства реальной, актуальной здесь и сейчас жизни.

В отношениях НЕЛЬЗЯ НИЧЕГО ПРИНИМАТЬ НА ВЕРУ (кроме базового чувства доверия к добрым помыслам партнёра в отношении тебя). Вера автоматически означает не принятие, а ЛЕСТЬ – т.е. неискреннюю похвалу. А неискренность – мягкая форма обмана, лжи. А ложь (наряду с изменой) – один из главных факторов, убивающих отношения наповал, прямой наводкой, бронебойным, крупнокалиберным! Вот твой партнёр говорит, что любит тебя. Верить этому мало! Надо уметь видеть себя его глазами, чувствовать себя его душой. Это очень важно – понимать, что именно вызывает в тебе его восхищение, что именно служит топливом его любви (надеюсь, среди читателей нет таких наивных, которые считают, что любят «просто так», что любовь не нуждается ни в какой подпитке, что нельзя «поверить алгеброй гармонию» (т.е. что анализ убивает любовь), что надо «просто любить – и всё» и т.д.?). Вот именно в этом смысле отношения сложны, и их сложность задаётся партнёром, чувствующим более глубоко, мыслящим более парадоксально, действующим более непредсказуемо, но не перестающем от этого нуждаться в понимании, одобрении, поддержке, ПРИНЯТИИ себя любимым человеком.

Конечно, бывают более простые отношения – когда партнёры более просты как личности (ну не всем же, слава богу, быть тонко чувствующими и глубоко мыслящими!). Уверен, что у родителей психолога Вадима Куркина отношения намного более простые, чем я описал выше. Посмотрите отрывочек из его семинара 26 ноября с.г., на котором мне удалось присутствовать лично: http://youtu.be/kvb0DNEUQdE?t=1h10m21s (смотреть до 1:13:03). Меня эта история не сильно умилила, а скорее расстроила. Человек, рассказывающий из раза в раз одни и те же истории – в некотором роде простак и зануда. Но на каждый товар находится свой покупатель, и мама Вадима, судя по всему, довольна своим выбором, и отношения его родителей тоже в целом гармоничны, пусть и просты (хоть кому-то от такой «простоты» и нудятины и захочется застрелиться).

 

Ну, а во всём остальном, если не обращать внимания на семантическую путаницу, текст Маруси в высшей степени замечателен, и я надеюсь, что вы ничуть не пожалели, потратив на его освежение в памяти своё драгоценное время.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Rambler's Top100 bigmir)net TOP 100

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно