Анекдоты Новости дня Игры Фото-приколы Видео-приколы Путешествия Лучший Подарок Женщинам Биржа SEO

Украина | Россия | Москва | Питер | Казахстан       Впервые в Украине! На сайте FLIRT.com.ua объединены базы 10 сайтов знакомств!

Знакомства на Украине. Знакомства в Киеве. Романтические знакомства в Украине. Любовные знакомства в Украине и Киеве

Автоматическая регистрация вашей анкеты сразу на 10 сайтах знакомств за 1 минуту. Десятки ответов в первые дни!
В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Все записи, содержащие тег ржач

Нелепости в нашей жизни и наша реакция на происходящее)))

 Вот несколько историй из жизни  моих дневниковцев

Юст Эс

Вчера гуляли по набережной в Имеретинке. +16. Народ гуляет толпами, некоторые возле воды. Видим картину - мама в пальто и шапке, а рядом муж, дочка и сын (школьники) разделись до трусов, зашли в воду и мамашка давай их фоткать, а еще

 Вот несколько историй из жизни  моих дневниковцев

Юст Эс

Вчера гуляли по набережной в Имеретинке. +16. Народ гуляет толпами, некоторые возле воды. Видим картину - мама в пальто и шапке, а рядом муж, дочка и сын (школьники) разделись до трусов, зашли в воду и мамашка давай их фоткать, а всю компанию стали фоткать праздношатающиеся. И в это время к куче вещей раздевшихся неторопливо подошла собака с ошейником, взяла в зубы чей то один сапог и ушла с ним с пляжа в направлении гор..... Мамашке прохожие подсказали, она бросилась искать собаку...... Чем закончилась погоня - мне не известно......

 Скажете с вами  никогда подобного не происходило? Поделитесь ..

А вот  ещё одна нелепая история и как из неё выбраться ХЗ

Амнезия, кароче сюжет такой, ( история скопирована мною с разрешения  очевидца событий)))

..Брожу по мамбе, и тут бац, мужчина 40 лет,лицо вроде знакомое, и он такой раз и пишет мне-привет моя любовь,а я в непонятках,он пишет даже мой номер телефона,а я всё равно вспомнить не могу, он кидает свой номер телефона,я набираю и высвечиваецца ну допустим Олег Иванов, и вроде вспоминаю,что болтала с ним часами по телефону,а он тут выдаёт.у нас был просто ахерительный секс на ратонде,я спрашиваю на какой,та что на выезде на Высрачный посёлок,а он мне,нет на выезде к Мухосранску ,и вроде вспоминаю,что с одним на озеро купацца летом ездила и там почудила,и говорю ему,:..аа аа  кажецца припоминаю, мы на озеро выезжали,а он психует и кидает трубку,вот шо делать пол ночи не сплю....

 А такого никогда с вами не случалось,типо : тут помню- тут не помню

 К стати пить   совсем не обязательно, чтобы не помнить  чего-то))

свернуть

Попались,голубчики!!!)))))))))

Мужчин-изменников распознают по глубоким голосам

Мужчины с глубокими и приятными голосами более всего склонны к супружеским изменам.

Они чаще обманывают своих партнерш, по сравнению с обладателями высоких голосов, утверждают канадские ученые.

 

Авторы исследования пришли к выводу, что мужчины и женщины могут использовать высоту голоса как еще

Мужчин-изменников распознают по глубоким голосам

Мужчины с глубокими и приятными голосами более всего склонны к супружеским изменам.

Они чаще обманывают своих партнерш, по сравнению с обладателями высоких голосов, утверждают канадские ученые.

 

Авторы исследования пришли к выводу, что мужчины и женщины могут использовать высоту голоса как предупреждение о будущем предательстве.

 

Низкий голос для мужчин и высокий для женщин - своего рода сигнал о потенциальном обмане.

 

Все дело в тестостероне, говорят исследователи.

 

Чем больше у мужчины тестостерона, тем ниже его голос, и чем больше эстрогена у женщины, тем выше у нее тембр.

 

Таким образом, более привлекательный голос (высокий для женщин и низкий для мужчин) - сигнал об обмане.



))))Бгыг))) а как же тогда баритон?)))))

свернуть

Туристы и их жалобы

 

„Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!”

(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших еще

 

„Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!”

(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)





„Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено„. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж”.

(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)



„Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см уже!”

(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)



„Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля” (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)



„В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки”.

(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)



„В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?”

(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)



„Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?”

(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием на Мальдивы. Адресована директору агентства)



„Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья”.

(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)



„Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые”.

(Жалоба отдохнувшего в Турции)





„Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества”.

(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)



„По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?”

(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)



„Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль”.

(Из жалобы туристки после посещения Майорки)



„Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям”.

(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)



„Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед”.

(Впечатление от путешествия по Тунису, высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)



„После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии”.

(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии)



„Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки… даже на дискотеках… Менеджер: А как вы себе представляли — чтобы Турция да без турков? Девушки: Ну не столько же!”.

(Диалог в турагентстве)



„Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не

появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас

туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей

комнаты все время висит табличка „Не беспокоить„. Причем мы ее ни разу не

видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы”.

(Из претензии на „недостаточный” уровень сервиса в одном из отелей Хургады)



„Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при

этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на

что было даже детей покормить”.

(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)



„Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в

комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали

ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с

осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время

пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со

всего мира едут туристы”.

(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)



„Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут

около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа

полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место”.

(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)



„Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но

сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я

вам их в банке привезу!”.

(Звонок туриста с Филиппин)



„В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые

шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга

перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду

практически из рта”.

(Письменная претензия по отдыху в Турции)



„Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт

с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в

деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе

вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую

компенсацию — за дом,челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!”

(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы)



„Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане

пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по

огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили,

что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере

порций”.

(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)



„Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые эротично терлись о бедра женщин”.

(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)



„Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000”.

(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)



„Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых”.

(Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)



„Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели”.

(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)



„Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов,

постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В

результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и

ленточки, и шезлонга”.

(Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)



„Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал

шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а

также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого

„недостроя„, которого и дома навалом”.

(Претензия туриста после поездки в Барселону)



„Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому

что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия”

(Из заявления недовольной российской туристки)



„Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с

собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом

выяснилось, что пользоваться „удобствами„ в автобусе можно лишь в случае

крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три

часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли… в общем, все равно

мучиться”.

(Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)



„Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к

которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну

комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в

„сьют„, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы„ нам

предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми

потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа”.

(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)



„О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля

не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить.

Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те,

которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для

того, чтобы питаться яичницей с кофе!”

(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)



„Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол здесь

неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить по улицам

или в шапке, или со спутниками — иначе просто достанут приставаниями. И все

равно проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне вслед, а один даже

потрогал меня за волосы. Однако гид за меня не вступился. Если он трус, то

пусть турфирма найдет другого, способного защитить женское достоинство”.

(Из жалобы девушки, вернувшейся из поездки по Италии)



„Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части

тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только

гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых

отелях живут лишь худые студенты!”

(Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината, останавливавшейся

в Мюнхене в отеле 3*)



„В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и

кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного

котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели

оштрафовать — а за что?!”

(Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)



„Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за

борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и

использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту

бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму

с капитана яхты”.

(Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)



Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял

тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это

традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее

качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?"

(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)



„Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле

на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а

проката ласт и масок для подводного плавания не было”.

(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)



„Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел

дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не

слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили”.

(Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)

(С.)

 

Пы.Сы.

Моя территория-Мои правила

свернуть

Супертема о любви, политике, футболе, бухле, космосе...

 

Несерьёзные базары на сайте «Последний шанс для зоопарка» про всякую всячину, бред, ахинею... Специальная тема для болтологии, флудерастии, ржача и понтов.

А всем девушкам сайта приказываю присылать мне свои эротические фотки, еще

 

Несерьёзные базары на сайте «Последний шанс для зоопарка» про всякую всячину, бред, ахинею... Специальная тема для болтологии, флудерастии, ржача и понтов.

А всем девушкам сайта приказываю присылать мне свои эротические фотки, типо сгорая от безграничной любви и страсти ко мне. ))) Ну, или просто похвастайтесь формами, а я заценю, найду и... чпокну )))

 

 

----------

ПРАВИЛА БАЗАРА В ТЕМЕ

Не люблю применять карательные операции, пусть даже и в какой-то виртуальной дискуссии, но...

в теме не приветствуется:

1. Что не слово, то сплошной ковровый мат. Удаляю такой пост во имя Яндекса.

2. Ср*ч на ровном месте между людьми с переходом на личности, ибо Гугл не простит.

3. Безбожные порнокартинки, ибо тему зырят пугливые девственницы и свирепые монашки.

 

свернуть

Жрать или не жрать? Вот в чем загвоздка...

Кругом диетятся,куда не ткнись.... Эх

А мы, женчины, существа стадные! Только от разнообразия систем глаза скосились))

А еще если почитать про вредности... То ваще! Вон вчера встретила про вредность клубники и помидор..следом про яичную опасность... Дальше припомнились рассуждения одного худеющего, что колбаса- яд, а мясо, что нам тут продают- это еще

Кругом диетятся,куда не ткнись.... Эх

А мы, женчины, существа стадные! Только от разнообразия систем глаза скосились))

А еще если почитать про вредности... То ваще! Вон вчера встретила про вредность клубники и помидор..следом про яичную опасность... Дальше припомнились рассуждения одного худеющего, что колбаса- яд, а мясо, что нам тут продают- это сплошь кенгурятина, по рублю за кило. Я ж не поверила! Ибо не наблюдаю я засилья кенгуриных ферм в России, а коровы- то, свиньи встречаются все ж.. да и потом видала я этого " кенгурятника", за обе щеки уплетающего плов с бараниной ! Хотела было про сумчатых напомнить...да уж больно задорно ел!!! И колбаску не пропускал!

Короче!

Решила есть только когда действительно хочется. И чего организм требует. Он же себе не враг? Не замечала я за ним склонности к самоубиванию, а знакомы ж мы давно...сколько всего съедено пережито вместе...

Давай, говорю, дорогой, действовать совместно и на общее благо ! Кивнул. Ну, стало быть, ТААК!

Встала в 11. Пока организм требовал только водички, кофе и сигаретку. В холодильнике никого) позвонила дочке, мож, погуляем. А она грит- объелась черешней, сериал мне в помощь! Спросила организм: " чего желаете?", А он, сука, молчит... Что- то скрывает..

Лааадно! Я ж умею с ним договариваться! Доходчиво объяснила, что молчащим товарищам будут куплены в магазе только сигареты. Посветила лампой в глаза. Показала толстую книжку с надписью ДИЕТА...мол, не молчи, а то сяду!  Молчит, партизан!

Применила пытки- покрутила халахуп. Блин, запыхалась вся! И голова заболела..

Хлопнула себя ладонью по лбу- семенсеменыч! Надо ж как- то регистрировать изменения! Стимул же должен быть! Весов у меня нет, но сантиметр же в дому имеется! 

Мммдя....

свернуть

Очередной *эксперимент* закончен

Ну что,братия и сёсты мои))))

3 дня мну с вами не была-влезла в очередной Мамбовский эксперимент над морскиме свинкаме,то бишь нами,людяме))))))

Ржунимагувголос...потому что глупость человеческая ни краёв ни дна не имеет)))))

 

1.)-Через одну у Владелиц Гаремов -ОТНОШЕНИЯ с её гаремом,причём практически со всеми сразу)))),особенно это касается дядьков ценой в еще

Ну что,братия и сёсты мои))))

3 дня мну с вами не была-влезла в очередной Мамбовский эксперимент над морскиме свинкаме,то бишь нами,людяме))))))

Ржунимагувголос...потому что глупость человеческая ни краёв ни дна не имеет)))))

 

1.)-Через одну у Владелиц Гаремов -ОТНОШЕНИЯ с её гаремом,причём практически со всеми сразу)))),особенно это касается дядьков ценой в 50 монеток и ниже....ну максимум 144 денюжки))))

Истерики идут не детские)))))),личка взрывается от  негодующих воплей:

-Отдай,сволочь-ЭТО не твоё!!!!!!!

-Что ЭТО,Мадам?

-Этот человек!!!!

-Где человек?

-ВОТ!!на ФОТО!!!У-МЕНЯ-С-НИМ-ОТНОШЕНИЯ--!! ПОНЯЛА?И НЕ СМЕЙ БОЛЬШЕ У МЕНЯ ШАРИТЬСЯ!!!!!

 

Вот зачем она интиресна это МНЕ сказала,а???

Ессно я полезла и ессно довела эту задрыгу до инфаркта с диарейными неконтролируемыми соплями )))))))))))))))))))))))))))))

 

Чесслово-я иной раз жалею,что личка не умеет говорить голосом с  эмоциями))))

 

2.)-Мужчины,Владельцы Гаремов.....

О!!!!!!Рьяные поборники сложных типажей,поклонники отдельных частей тел тётечек,любители пузикоф и попочек,БИ-гаремы,ГЕЙ-гаремы....

))))))))))))))))))))))))))))короч-тот ещё серпентарий.....

 

А...ещё дно наблюдение-мужики,хозяева гаремов,как правило выкупают себя,Любимого в своё безраздельное пользование,потму торговаться с ними одно удовольствие,на определённом витке продаж получая в личку-НЕ ПОКУПАЙ МЕНЯ БОЛЬШЕ-У МЕНЯ ДЕНЬГИ КОНЧИЛИСЬ!!!!

Тут уж я честно отходила в сторону...потом 2 раза спасибо в личку получала...так как при резком поднятии на порядок на него цены-прямо пропорционально возросло и женское внимание к нему,любимому)))))...

 

А ЧТО  У ВАС ТАМА,в ваших гаремах?)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

Пы.Сы.

Всё как всегда))))))

 

 

 

свернуть

Разговор между модератором и членом сообщества ("чайником")

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

*Куда убрать?

*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.

*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.

*Зачем?!

*Чтобы еще

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

*Куда убрать?

*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.

*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.

*Зачем?!

*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.

*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!

*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.

*Молодой человек, вы издеваетесь?!

*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.

* А другие тексты куда деваются?

* Исчезают.

* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!

*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.

* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!

* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.

* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?

* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.

* Куда?

* Уффф…. На «карандаш» нажмите.

* Сейчас, секунду…. Нажал.

* Вошли в редактор?

* Я, наверное, сильно нажал…

* И?

* Что «и»? Сломал его.

*Кого?!!

* Карандаш.

* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?

* Ну, вижу.

* Кликните.

* Что?

* Что «что?»

* Что крикнуть-то?

* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?

* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!

*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?

* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

* Вот и славненько! Открылось окошко?

* Да оно у меня с утра открыто!

* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.

* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?

* Ещё раз и помедленнее.

* Я говорю: окно закрыть в комнате?

* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.

* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?

* Окно!!

* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?

* Честное слово, вы – дурак.

* А вы – дура и мордовератор.

* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?

* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.

* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?

* Что, простите?

*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?

* Где?

* Между крышечкой и сундучком.

* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.

*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?

* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?

* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.

* Нажал я, нажал…

*И что?

* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.

*Нажмите на слово «ок».

* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?

* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: . А после нажимайте «сохранить».

* Ну, нажал. И что?

*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!

* Да. Он – о собаках.

* А под кат??????????????

*Куда, простите?..



Автор ИГОРЬ МАРАНИН

 

Пы.Сы.

Моя территория-Мои правила

 

свернуть

Анекдоты про политику)

так...ну шо....

 

1-Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу

 

2-Жириновский заявил, что Харьков и Донецк - это русские города, но скромно умолчал, что Москва и Питер - уже мусульманские

 

3-- Фима, вы слышали? Путин сказал, что еще

так...ну шо....

 

1-Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу

 

2-Жириновский заявил, что Харьков и Донецк - это русские города, но скромно умолчал, что Москва и Питер - уже мусульманские

 

3-- Фима, вы слышали? Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы!

- А шо делать? Надо таки сокращать расходы. Ну, не сокращать же, в самом-то деле, размеры воровства

=============

как-то таГ ,други мои)))))

ну шо-погнали?))))))))

 

Пы.Сы.

 

Всё как всегда-ничо нового

свернуть

Украина опять жжЁть))))))

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

без комментариев))))))))))))))

 

теперь мне понятно...откуда такая утончОнная пытка-проклятье: Шоп тебе.....и далее по клипу..)))))

 

 

Пы.Сы.

 

-Моя территория-Мои правила

-Немотивированные маты нах

-Картинки строго по теме и размером не более 300

еще

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

без комментариев))))))))))))))

 

теперь мне понятно...откуда такая утончОнная пытка-проклятье: Шоп тебе.....и далее по клипу..)))))

 

 

Пы.Сы.

 

-Моя территория-Мои правила

-Немотивированные маты нах

-Картинки строго по теме и размером не более 300

-Баню без предупреждения,не моргнув глазом-вот такая я добрая

свернуть

Вас послали?)))Ваши действия??)))

ВОДОЛЕЙ.

Водолей уходит нах@й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах@й так нах@й, чего уж там.



РЫБЫ.

Рыбы просто уходят.

Пожимают плечами, если они есть, и уходят.

Ну подумаешь - нах@й.

Бывало и хуже.

Не на расстрел ведь.

ОВЕН.

Овен уходит нах@й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым еще

ВОДОЛЕЙ.

Водолей уходит нах@й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах@й так нах@й, чего уж там.



РЫБЫ.

Рыбы просто уходят.

Пожимают плечами, если они есть, и уходят.

Ну подумаешь - нах@й.

Бывало и хуже.

Не на расстрел ведь.

ОВЕН.

Овен уходит нах@й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

 

 

 

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах@й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.



БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах@й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах@й сам.



РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах@й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.



ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.



ДЕВА.
Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.



ВЕСЫ. Весы пошлют нах@й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.



СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах@й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.



СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...



КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах@й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

Пы.Сы.



 -Моя территория-Мои правила

 -Немотивированные маты нах

 -Картинки строго по теме и размером не более 375

 -Баню не моргнув глазом-вот такая я добрая

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Rambler's Top100 bigmir)net TOP 100

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно